Todas las utilidades y beneficios que nos proporciona el vodka en nuestra vida cotidiana

Enigmas #5

ENIGMAS

¿Tendrás la suficiente habilidad mental para resolver los más complejos acertijos y pruebas de ingenio?

#9: Complicarse la muerte

Dentro de una habitación la cual no tiene ni puertas, ni ventanas, ni muebles se encuentra un hombre ahorcado por una cuerda atada a una argolla clavada en el techo y con un charco de agua a sus pies, su nota de suicidio está clavada en la pared.

¿Cómo se ahorcó?

#10: Periplo de abertura

Un autobús lleno de turistas llega a Valladolid; llueve a cántaros, por lo que el chófer decide introducir el autocar en el garaje subterráneo del hotel para que los pasajeros no se mojen.

Después de dos días, los turistas quieren marcharse a otro lugar. El chófer les indica que los recogerá en la puerta principal del hotel; al ir a sacar el autocar del garaje descubre que no puede salir porque la puerta es algo baja y el autocar no pasa por muy escasos centímetros.

¿Cómo puede solucionar esto el chófer?

10 cosas que pasan en los institutos de las películas pero que nunca te pasarán a ti

#1. Las taquillas:
El icono por excelencia del cine de instituto americano. ¿Dónde encerrarían si no los abusones a los miembros del club de ajedrez? ¿Contra qué empujaría el malote al protagonista antes de empezar la pelea? ¿Dónde tendrían su primer encuentro el chico y la chica de diferentes estratos pero destinados a terminar juntos? Las taquillas, los tesoros que ocultan y las fotos que las decoran son un elemento fundamental del género que hoy analizamos por su papel de epicentro social de la vida del instituto.

#2. La fiesta en casa:
No falla. Siempre hay algún incauto que organiza una fiesta en la casa de sus padres el fin de semana que éstos se van. Esto no es ajeno a la realidad de la juventud en España, aunque por lo general las casas reales suelen ser más modestas. Como no puede ser de otra manera, la fiesta siempre se le va de las manos al organizador, que acaba angustiado recogiendo la vomitona de Johnny o pidiéndole a Jimmy que no salte a la piscina desde el tejado. Inevitablemente, los padres del sufrido anfitrión aparecen en el momento menos oportuno mientras los invitados salen corriendo en paños menores. La selección musical siempre incluye un tema de Blink 182.

#3. La popularidad:
Cierto es que a nadie le gusta ser madera de colleja, ni aquí ni en Wisconsin. Sin embargo, el concepto de la popularidad adquiere tal relevancia en las películas norteamericanas que lleva al espectador a centrarse en ella como punto absoluto. En los institutos hollywoodienses no importan las notas, o al menos es raro ver a alguien realmente preocupado por el tema; el único factor decisivo es la popularidad, y será uno de los motores del film, estratificando a los protagonistas por un sistema de castas cuya ruptura en uno u otro sentido en busca del éxito o el amor dará sentido a la trama.

#4. El quarterback:
Personaje clave de la trama de la película, el quarterback (posición más importante en el fútbol americano) del equipo del instituto acostumbra a comenzar la historia en una posición de superioridad que le irá pasando factura con el paso de las escenas. Su actitud es siempre chulesca y su fornido cuerpo atlético le dará manga ancha para aprovecharse del protagonista. Habitualmente siempre camina por el centro del pasillo, secundado por dos o más gregarios (el número cambia según la película, pero nunca es inferior a la pareja), repartiendo collejas o tirando los libros de algún pardillo.

#5. La jefa de animadoras:
La réplica femenina del quarterback es la jefa de animadoras. Alzada en la cumbre de la pirámide de la popularidad, la número uno de las cheerleaders puede sin embargo jugar dos roles diferentes. En algunas películas será siempre perversa y acabará superada y humillada por una compañera más sensible, pero en otras ocasiones será el objeto de deseo del protagonista masculino, que conseguirá su amor al final del metraje.
Tanto en un caso como en otro, la jefa de animadoras y el quarterback comienzan inevitablemente la película como pareja. Lo que pase luego... bueno, eso es la magia del cine.

#6. La clase de literatura:
Puede que el protagonista sea un genio de las matemáticas y llene tres pizarras con una fórmula para conseguir la fusión fría y de paso dejar en evidencia al profesor. Salvo en ese caso puntual, las clases del instituto serán siempre de literatura, muy participativas, y permitirán al protagonista lucirse con un alarde de profundidad que le hará ganarse una mirada de admiración de la chica. Previamente, el quarterback, recostado en su silla con actitud pasota, habrá hecho un comentario soez tras el cual habrá chocado esos cinco con uno de sus compinches.
Los autores que se estudian en clase de literatura son siempre estadounidenses o, en su defecto, Shakespeare.

#7. El coche:
Ya seas miembro del equipo de fútbol americano o del club de debate, hay algo que no puede faltarte: el coche. Hasta el último pringado del instituto tiene uno, y por su aspecto se puede adivinar el rango social del propietario. El chico sensible tiene un coche viejo, posiblemente heredado de su padre, en cuyo caso podría tener incluso acabados en madera. El quarterback, sin embargo, posee un todoterreno de gran cilindrada, o un descapotable en su defecto. En cualquiera de los casos, deberá disponer de una parte descubierta donde irán sentados los gregarios cuando se disponen a perpetrar alguna fechoría.

#8. El profesor enrollado:
Así como el quarterback y la jefa de animadoras forman una sociedad obligatoria, también es inevitable la relación entre la clase de literatura y el profesor enrollado. Éste escribe su nombre con grandes letras en la pizarra en su primera aparición y, aunque los alumnos lo miran con desprecio y cierto pitorreo al principio del curso, terminarán llorando su marcha en junio (siempre tiene que dejar el instituto al final). No en vano, él les ha enseñado a pensar, a saber que hay algo más por debajo de la superficie y no volverán a ser los mismos.

#9. La carta de la universidad:
Como decimos, las notas son irrelevantes en la trama, salvo en el momento en que llegan las temidas cartas de las universidades. El protagonista quiere ir a Yale y realmente sabe que va sobrado, pero siempre pide a un compañero que le abra el sobre, provocando momentos de tensión. En el remoto caso de que la universidad molona no quiera al protagonista, lo habitual es que el secundario mencione el nombre de alguna otra facultad de menos relumbrón donde el prota sí ha sido admitido añadiendo un “no está tan mal”

#10. El baile de fin de curso:
Aquí termina invariablemente la historia. Todos los pesares del protagonista tienen un fin concreto que determinará su felicidad durante el resto de la vida: llevar a la chica al baile de fin de curso (puede ser la chica quien tenga que conseguir llevar al chico, pero es menos habitual). Después vendrá la universidad y no se volverán a ver, de modo que esta noche se juega a todo o nada. Una limusina y un traje alquilado son los complementos perfectos para que el chico que hace hora y media parecía un don nadie termine bailando una lenta con la chica más guapa del instituto. Atrás quedaron esas maravillosas clases de literatura, ese viejo Chevy, aquellas fiestas en la piscina, y el quarterback, ese maldito quarterback. ¿Quién rie ahora, eh?

5 Consejos para saber cuando y como presentarles tu novio a tus padres

#1. No te precipites: Que os paséis tardes besándoos y paseando de la mano no significa que sea novios. Tener un lío está muy de moda y este tipo de amores temporales no son necesarios que la familia los conozca, ya que será incómodo tener que explicarles más tarde que ya no salgáis. Es recomendable que esperes como mínimo dos o tres meses, hasta que veas que la cosa va realmente en serio.

#2. Habla de él anteriormente: Días antes de presentarlo, es recomendable que les vayas contando a tus padres algunas cosas acerca de la persona que vas a traer, quién es, dónde vive, que estudia... y esas cuestiones típicas que ellos siempre preguntan.  Así tus padres se van haciendo una idea de su yerno y no les vendrá por sorpresa cuando se lo presentes oficialmente.

#3. No lo planifiques todo al milímetro: Es un momento de nervios y el hecho de quedarse en blanco, o el miedo a no encontrar feeling mutuamente hace que nos preparemos y estudiemos previamente casi de memoria todo lo que pretendamos decir o hacer; deja que surjan los temas, ya verás como las risas y todo lo que venga será espontáneo.

#4. No reúnas a toda la familia: Una buena manera de encontrarse es en una comida o cena. Sea en casa o en un restaurante, procura que en la cita no haya demasiadas personas; es decir, resérvate a los abuelos, tíos, primos, parientes... para otro acontecimiento posterior y guárdate este para vosotros dos, tus padres y tus hermanos.

#5. Ayúdale: No lo dejes solo ante el peligro, él está tan o más nervioso que tú, y agradecerá muchísimo que le eches una mano; por lo que no estará de más que hagas algún comentario positivo de él, que si no sabe qué decir sigas tú la conversación, que le defiendas si tus padres "le atacan"...

5 Consejos científicos para escoger a tu pareja perfecta

#1. Compartir muchas cosas pero no todas: Es recomendable compartir amigos en común para salir juntos de fiesta de vez en cuando y organizar vacaciones, pero también es muy importante que cada uno tenga su círculo de amistades. En tema de aficiones y gustos también hay que buscar el punto medio, es decir, compartir algunas pero no todos. Esto hace que la relación no entre en la rutina.

#2. Acepta tu pareja tal como es: Al principio de una relación todo es muy bonito, pero a medida que vamos conociendo a fondo nuestra media naranja, también le empezamos a encontrar defectos. Tu deber para que todo vaya bien es aceptarla tal y como es. Intentar cambiar el carácter de una persona, a no se que sean cosas muy puntuales y concretas es una guerra perdida, los caracteres no se cambian así como así.

#3. Si tu pareja es alguien que aunque te guste físicamente, no te transmite una confianza absoluta, nos aburrimos con ella o no tenemos de qué hablar, siendo tu lo que buscas una relación consistente y próspera, no te quedará otra que pasar de esa persona. Si quieres que tu relación sea larga y feliz, busca a alguien que no sólo guste por su físico, sino que te apoye en todos los sentidos, confíes, sea tu amigo, hable contigo...

#4. El nivel de madurez debe ser similar: No todos maduramos de la misma manera y menos cuando todavía  somos jóvenes; está comprobado que aquellas parejas que más duran y lo hacen de manera más feliz son aquellas en las que los dos tienen un nivel de madurez similar.

#5. Si tu pareja te ha hecho mejor persona y ha aportado nuevos valores a tu vida y confianza, no la dejes escapar: Pues a menos que sea una gran gilipollas, sería de tontos teniendo a alguien así y viendo que es beneficioso para ti no seguir con ella. Es muy difícil encontrar a alguien así y tiene pinta hace pinta de que si hasta ahora os va bien, en un futuro juntos os irá todavía mejor.

10 Lugares increíbles que nos tienen prohíbido visitar

#1. Cueva Lechuguilla:

Es seguramente la cueva más bella del planeta y las autoridades están decididas a prohibir la invasión turística. Se encuentra en Nuevo México (Estados Unidos) y por el momento tan sólo pueden entrar los científicos autorizados. Fue descubierta en 1986 y tiene ya más de 150 kilómetros de pasadizos. Es la quinta cueva más larga del mundo.

#2. Cima del Monte Kailash:

En el Tíbet, es el hogar del dios hindú Señor Shiva, que reside en la cumbre en un estado de meditación perpetua. Debido a su importancia religiosa, los escaladores siempre han evitado acercarse al lugar. Desde el año 2001, esta prohibición se hizo oficial por parte del gobierno chino.

#3. Le Cercle Munser:

Es un club exclusivo de Luxemburgo. Entrar es prácticamente imposible, a no ser que seas uno de los millonarios más importantes del planeta. Para acceder a él, tienes que presentarte con dos patrocinadores y conseguir que un comité formado por la gente más vip del mundo de las finanzas te dé el visto bueno. Toda una fortaleza infernal para ricachones.

#4. Isla de Niihau:

La familia Robinson compró esta preciosa isla de Hawái en 1915. Desde entonces, los turistas tienen prohibido el acceso. Sólo se puede divisar en helicóptero. Sus dueños quieren que los indígenas vivan una vida tranquila y centrada en los recursos naturales del lugar: no tienen electricidad y tampoco conocen la comida basura.

#5. Poveglia:

Nadie te recomendará acercarte a esta pequeña isla situada muy cerca de Venecia. ¿El motivo? Se sospecha que está embrujada. Según la leyenda, el lugar fue utilizado para exiliar a las víctimas de la peste durante la época romana. Más tarde, en la Edad Media, fue un cementerio gigante. Si eso no te asusta lo suficiente, también se construyó un edificio ahora abandonado que sirvió de sanatorio mental. Si te apetece dar una vuelta, tendrás que sobornar a un gondolero para que te lleve.

#6. Museo de Seguridad Nacional Chino:

Está en la ciudad de Nanjing y sólo puedes acceder a él si has nacido en el país asiático. Según cuentan, el lugar explica la historia del espionaje chino, algo que las autoridades no quieren enseñar a los extranjeros.

#7. Bohemian Grove:

Es un club exclusivamente masculino que se formó en San Francisco en 1872. No puede acceder cualquiera, sólo hombres de negocios, periodistas de primer nivel o políticos. Por ejemplo, Nixon fue uno de sus miembros más destacados. Todos los años, el club se reúne durante dos semanas en un campamento donde se animan con fuegos artificiales y teatro musical.


#8. Area 51:

Esta base militar de Nevada (Estados Unidos) está vigilada las 24 horas del día por aire y tierra. De hecho, están autorizados a usar la violencia si algún intruso se cuela en sus instalaciones. A pesar del secretismo que rodea a este lugar, y de todos los rumores relacionados con aliens y otras criaturas, dicen que su principal finalidad es la de probar nuevas armas y llevar a cabo pruebas con aeronaves experimentales.

#9. Isla de Queimada Grande

Se encuentra en Brasil, y es una isla con un gran conjunto de playas paradisíacas y arena blanca. El problema es que ¡Está llena de serpientes! Se pueden encontrar  hasta cinco por metro cuadrado siendo la mayoría venenosas. La marina brasileña prohíbe la entrada a los turistas.

#10. Iglesia de Nuestra Señora Mary of Zion:

Se encuentra en Etiopía y es imposible acceder a ella porque cuenta con uno de los objetos bíblicos más importantes: el Arca de la Alianza, que supuestamente la depositó allí Menelik I, hijo del rey Salomón. Sólo un monje debidamente preparado tiene el privilegio de entrar en el templo.

Las 10 respuestas reales más cachondas dadas en exámenes

#1. Hallar la "x":
                         

#2. ¿La respuesta?, ¡La raíz cuadrada!:

#3. ¿Por qué se equivoca Tracey?, ¡Porqué es una mujer!:

#4. Duck Yeah!:

#5. Expandir la fórmula:

#6. Resuelve la ecuación:

#7. ¿Solución a un problema de física?, ¡Pintar un elefante!:

#8. Si cuela cuela y sino me la...:

#9. Explica porqué el triclorato de fósforo es polar; ¡El señor lo hizo así!:

#10. Épico desenlace para cuando se te destinta un boli después de hallar toda una ecuación:

Si os aparece este aviso ignorarlo, es inofensivo y en cuestión de horas google lo solucionará

Al parecer, desde el día de ayer (22/09), a una gran multitud de los lectores de este blog les ha aparecido esta advertencia de que "algo falla aquí"; según esto, esta página incluye contenido de una dirección web todowallpapers.net (la cual no conozco ni se como ha podido llegar a esta publicación), famosa por distribuir sofware malicioso.

En el mismo aviso aparece escrito que incluso es posible, que este blog haya sido interceptado por un hacker (me pregunto yo, para que iba a un hacker querer controlar un sitio online como este, ni que fuéramos la página web de Marca...) y que "algo maligno" podría meterse en tu ordenado (...tócate los...)

El aviso también cita que la página que aparentemente ha provocado todo esto ya ha sido informada, por lo que espero que este problema se solucione solo en cuestión de horas, y que todo vuelva a funcionar como hasta ahora, sin problema.

Después de preguntar a otros propietarios de diferentes blogs sobre este hecho, he averiguado que al parecer es un problema bastante común, que se les ha solucionado sólo después de un tiempo, y que mientras aparece este aviso, si presionas en donde pone "continuar de todos modos", no tendrás ningún tipo de problema, y podrás acceder al blog como siempre con total normalidad.

Si alguien tiene idea de que puede estar pasando, y de como solucionar esto, le agradecería muchísimo que me dejara un comentario.

-----Iré editando esta noticia si descubro nueva información al respecto-----

Enigmas #4

ENIGMAS

¿Tendrás la suficiente habilidad mental para resolver los más complejos acertijos y pruebas de ingenio?

#7: La costa del silencio

En una playa desierta aparece una caja de comida; 100 metros más allá otra, después de otros 100 metros otra y así sucesivamente hasta en 4 ocasiones. Luego, 200 metros más lejos hay un montón de ropa tirada y finalmente, tras otros 200 metros vemos a un hombre muerto con una cerilla en la mano, no sangra, ni tiene heridas, ni golpes, ni disparos...

¿Qué ha pasado en esa playa?

#8: Dando caña

Un hombre entró en un bar y pidió al cantinero un vaso de agua, -nunca antes se habían visto-, a esto, el cantinero sacó un arma de debajo del mostrador y apuntó al hombre. Entonces, el hombre dijo -"gracias" y se fue sonriendo.

¿Por qué el hombre se va sonriendo después de lo ocurrido?

Las 5 claves para saber cuando alguien nos miente

#1. Si repite las preguntas que le haces:  Si cuando le formulas una pregunta, te la repite por partes, por ejemplo - "¿Dónde estabas anoche?"  - "¿Anoche?, ¿Que dónde estaba yo ayer por la noche? ¿Quién, yo?" es un indicio claro de que oculta algo y está nervioso, lo cual llevará a que te mienta.

#2. Picor en la nariz: Cuando mentimos, la presión sanguínea aumenta y segregamos histaminas, las cuales provocan que los tejidos de la nariz se estimulen. Por eso, al engañar a alguien, notamos un inoportuno picor en esta parte, e inevitablemente nos la rascamos.

#3. Vocabulario muy correcto: Si normalmente una amiga te cuenta que "Tía, vaya locurón de noche ayer, me pillé una... buff, como estaba aquello todo lleno de cachondos... buah, fue brutal" ; en el momento que se trate de una mentira, su manera de hablar se volverá mucho más correcta, convirtiéndose en un "Pues ayer salí de fiesta, había muchos chicos guapos... estuvo muy bien".

#4. Manos nerviosas: Una reacción parecida a la de la nariz sucede con las manos; pues, aunque no nos pican, un mentiroso las utiliza para liberar nerviosismo y es habitual que coja algo y lo empiece a tocar, mueva los dedos, de golpecitos en la mesa... También es habitual que se les enfríen y humedezcan, y que cuando te hablen, no muestren su palma hacia tí.

#5. Tragar saliva: Típico no, lo siguiente; cuando dices una mentira, tu manera de tragar saliva cambia, tienes que parar de hablar unos instantes, tragar con fuerza y proseguir mintiendo, lo que queda terriblemente postizo y falso; un ejemplo claro de esto puede apreciarse en ruedas de prensa de entrenadores de fútbol.

5 Mitos cotidianos que todos hemos asumido como realidad, desmentidos

#1. Cada año nos tragamos entre 3 y 6 arañas mientras dormimos:

Refutación: Esto no es cierto debido a que las arañas tienen un instinto natural de supervivencia, y meterse en lugares calientes y húmedos va en contra de ese instinto; tampoco van a ojos, nariz y oídos.

¿Quién empezó el mito? Lo comenzó la periodista Lisa Holst, como un experimento para demostrar que podía decir cualquier cosa en Internet y la gente se lo creería.


#2. Solo usamos el 10% de nuestro cerebro:

Refutación: Los amplios conocimientos en la ciencia de la neurología que disponemos, nos dan a conocer que esta idea es ridícula debido a que las partes del cerebro están especializadas, por lo que prácticamente usamos el 100% de este,  pero nunca al mismo tiempo.
Cosa que, por otro lado, no nos haría más inteligentes, sino todo lo contrario, pues sería como tratar de escribir usando todas las teclas del teclado al mismo tiempo.

¿Quién empezó el mito? La ciencia mal preparada de los últimos cientos de años, basada en extirpaciones individuales de pequeñas partes del cerebro. No es de extrañar que luego de esos “experimentos”, los pacientes damnificados anduvieran al 10%


#3. Los hombres piensan en sexo cada 7 segundos:

Refutación: Obviamente, esto es tan solo una patraña, pues si así fuera, sería completamente imposible para cualquier hombre concentrarse lo suficiente en cualquier cosa como para terminar de hacerla.
Sin embargo, como determinan algunos expertos, sí es posible que si se tiene en frente a una hermosa mujer, el hombre tenga una mayor tendencia a proyectar contenidos de ámbito erótico, pero jamás en esa medida.

¿Quién empezó el mito?: Sin un origen claro, esta invención parece provenir directamente de sectores de ámbito feminista, los cuales utilizando exageraciones como esas, tratan de convencer de que continuamente, los hombres piensan y hacen cualquier cosa siempre con un fondo oculto de carácter sexual.


#4. Hay que esperar 30 minutos después de comer para meterse al agua:

Refutación: No somos Gremlins. El agua puede matar de muchas maneras, pero no sabe si comimos antes o no, y el estómago está lo suficientemente cerrado y a una temperatura constante como para importarle si estamos o no en el agua. Nadar después de comer tiene el mismo efecto que salir a caminar, digestivo.

¿Quién empezó el mito?: Además de los casos aislados de cortes de digestión, el origen parece venir de las abuelas pseudo-científicas de todo el mundo, argumentándose en la creencia de que el estómago necesita oxígeno para digerir la comida y con esto se lo quita a los músculos. Lo cierto es que la digestión puede durar días, y, si esta creencia fuera cierta, no podríamos bañarnos casi nunca.


#5. La tasa de suicidios aumenta en Navidad:

Refutación: Puede ser muy deprimente estar solo en las celebraciones navideñas, pero la realidad es que en esas fiestas la mayoría de los seres humanos estamos más acompañados que nunca, por lo que, de hecho, la tasa disminuye considerablemente.

¿Quién empezó el mito? Nadie; probablemente, lo que ocurre es que durante Navidad las malas noticias tienen mayor contraste, o estamos más sensibles y nos impactan más, por lo que las noticias que se oyen de suicidios en esos días se les da una mayor relevancia que a las que se escuchan el resto del año.

10 mentiras masculinas para llevarse a una mujer a la cama

#1. Mi novia no me comprende: Esta es una de las mentiras más utilizadas, pues para muchas mujeres un hombre que no teme expresar sus sentimientos suele ser más atractivo. Además es una estrategia para hacer sentir bien a la futura conquista, debido a que mientras estén hablando, ella puede quedar como una mujer superior a la pareja del “incomprendido”.

#2. Mi novia me dejó, me siento muy solo, ya no sé ni que hacer: La enorme tragedia en una sola frase; dar lástima es una estrategia que varios hombres utilizan para llevarselas a la cama, pues de alguna forma despierta el instinto maternal de la mujer y la incita a proteger y demostrarle que la vida realmente vale la pena.

#3. Con una chica como tú, soy capaz de ser fiel: Hay quienes se creen esta mentira y quienes la ven venir desde el principio. Mientras algunas mujeres creen haber encontrado a un hombre que se enamoró tanto de ellas como para cambiar su forma y estilo de vida, otras saben perfectamente por dónde va la cosa y si les gusta el sujeto, entran en el juego para conseguir lo que quieren.

#4. Me paso el día pensando en tí: La frase se escucha frecuentemente, pero la clave de su éxito está en que la mujer la crea. En realidad no importa si es verdad o mentira, lo que influye es si la chica necesita creerlo. Si es así, lo hará sin importar las consecuencias, pues sus acciones en ese momento dependerán de sentirse deseada y no de perder dicha sensación.

#5. Ya no tengo relaciones sexuales con mi pareja: En algunos casos, esta frase se complementa con: “Sólo estoy con ella por... (otro motivo)”. Es una de las mentiras más efectivas para conseguir que una mujer acceda a tener sexo, pues aunque está explícito que el hombre mantiene una relación de pareja, para algunas mujeres el simple hecho de saber que el susodicho no mantiene una vida sexual, les hace creer que en efecto el sujeto está libre y que podrán tener en un futuro una relación seria.

#6. Me estoy enamorando de ti: Otra frase que ellas desean escuchar. Hay que aceptarlo, para muchas mujeres el sexo esta directamente relacionado con los sentimientos, y no desean ir a la cama con alguien que no jure sentir algo por ellas.
Por esta razón, es que esta mentira es tan efectiva, porque el hombre declara que está pasando al otro nivel, donde sus intenciones sexuales no se limitan sólo a tener una noche de pasión.

#7. Contigo he descubierto el amor: Muy similar a la mentira anterior, pero con tintes aún más románticos. Esta mentira convierte a la mujer en el eslabón que hacía falta al hombre para ser feliz, le hace creer que es justamente su media naranja. El idealismo del destino en el amor entra en juego y termina con el despertar en la cama del chico.

#8. Vamos a un lugar tranquilo donde nadie nos moleste y podamos hablar (vamos a dar una vuelta): A no ser que lo que tengan que hablar sea planear un atraco, no se necesita un lugar a solas para charlar.
Esta es una de las mentiras más grandes, pero también más inocentes, tanto como estirarse en el cine para terminar abrazando a la acompañante; difícilmente una mujer cae en esta trampa actualmente, por lo que acceder podría dar a entender que tiene la misma idea de ir más allá del diálogo.

#9. Tu novio no sabe lo que tiene: Típica mentira del amigo “incondicional”, pero que en realidad desea aprovechar la vulnerabilidad de la mujer para acostarse con ella. En estos casos el hombre busca los puntos más descuidados por el novio de su amiga, para hacerle ver que hay personas en el mundo que la valorarían más y la tratarían mejor… exacto, personas como él mismo.

#10. Si nos acostamos, dejo a mi novia: Esta mentira es directa y clara, es más, bien podría no considerarse una mentira, pues un hombre que en realidad desea estar con alguien más que no sea su pareja, no condiciona su “felicidad” por una noche de sexo.
El hombre que dice esto, es alguién que no se atreve a dejar a su pareja, aún habiendo logrado que su mentira haya hecho efecto con alguna chica; Y si fuera el caso de que no quiere dejar a su novia hasta tener algo seguro, mucho dice de su dependencia y del probable trato posesivo con su pareja.

10 motivos de porqué los hombres las prefieren rubias

#1. Inspiran más erotismo; según algunos estudios, los hombres encuentran que este tipo de cabelleras son más delicadas, ligeras y por lo tanto, mayormente suaves al tacto. Al entrar en contacto con ésta, sienten que el momento resulta ser más íntimo y sensual.

#2. Algunos encuentran que las chicas rubias dan una imagen más infantil o de más inocencia a diferencia de las morenas, por lo que parece que necesitan a un hombre que esté a su lado para protegerlas.

#3. Las mujeres rubias parecen ser más jóvenes, y es que los ojos claros y los rizos dorados en general, son asociados con la infancia, y por tanto, con imagen inmaculada e inocente.

#4. Las chicas "de oro" resultan ser más atractivas en determinados lugares del planeta; por lo regular, llaman mucho más la atención en zonas donde no es muy común ver a alguien del sexo femenino con dicha característica, por lo que resultan altamente codiciadas, volviéndose el objeto del deseo.

#5. Según el neurocientífico V.S. Ramachandran, lo que hace interesantes a este tipo de mujeres, más bien, es el tono tan claro de su piel, ya que según es más fácil notarles el estado de salud en el que se encuentran, su verdadera edad e incluso, su interés sexual.

#6. Diversos análisis llevados a cabo en distintos países han dado como resultado que los hombres encuentran que las chicas rubias son más femeninas, sofisticadas y glamorosas que el resto de las mujeres.

#7. Estos análisis también han mostrado que hay un gran número de caballeros que encuentran a las mujeres con ese color de pelo como la máxima y perfecta versión del género.

#8. También las prefieren porque las mujeres rubias también tienen el estereotipo de tontas y por lo tanto, aflora el sentimiento machista de superioridad y de control que algunos hombres desean ejercer sobre la mujer.

#9. Podría ser un gusto heredado; se sabe que en la era de hielo, aparecieron las primeras mujeres con cabellos claros y ojos azules, lo que hizo que los hombres de la prehistoria se fijaran más en ellas y fueran más selectivos al momento de escoger pareja.

#10. Es un estereotipo creado por los medios y la publicidad que ha sido arraigado desde hace años, y en realidad los hombres desconocen si realmente sienten preferencia por este tipo de mujeres, quizá no les gustan y no lo saben.

10 Frases que no debes decirle a una mujer soltera

#1. “Si estás sola es porque quieres”: Está claro que decirle esto es debido a que ella lamenta no tener pareja, lo cual no tiene nada de malo. Podemos decir que todos deseamos tener a alguien a nuestro lado, pero decirle esto a una mujer que acaba de confesarte que se siente sola puede ser algo muy cruel, por muy cierto que esto sea. Simplemente hay frases que en determinadas circunstancias, son innecesarias.

#2. “Eres muy exigente.”: Lo más curioso de esta frase es que no puede aplicarse a la mayoría de las mujeres, porque en realidad, ellas son las que llegan a ser menos exigentes, pues en muchas ocasiones lo que más buscan es alguien que las quiera.
Así que decirle esto a una mujer soltera en busca del amor, es como decirle, “ve y enrróllate con el primer capullo que cruce la calle”.

#3. “Te voy a presentar a un amigo”: Por alguna razón, siempre que una mujer dice que está sola, muchos asumen que lo está porque le falta conocer a la persona “ideal” para ella. Esto obviamente genera presión social y puede llegar a convertirse incluso en una "agresión" para algunas mujeres. Hay que tener en cuenta que no todas las solteras están ansiosas por salir con alguien, incluso muchas desean estar solas por un tiempo, en el que pueden hacer cosas que no contemplan precisamente compartirlas con una pareja.

#4. “No te preocupes, el amor siempre llega”: No hay expresión más cargada de lástima que esta, sobre todo cuando es acompañada con una mirada compasiva y una palmadita o caricia en el hombro.
Dejemos claro algo, el hecho de que una mujer no tenga pareja no es algo que deba dar tristeza, tampoco está enferma y ni mucho menos es algo anormal, así que no es necesario compadecerla.

#5. “Quizá si te cambiases de peinado, tu estilo…”: Esto fácilmente puede afectar hasta a una mujer que tenga como pareja al hombre más apuesto del planeta; nunca sugieras un cambio de look a una mujer, y mucho menos si no tiene pareja.
El amor no es una carrera para agraciar a todo mundo, debes respetar las formas y la personalidad de todas las personas; ser honesto con uno mismo es una cualidad muy atractiva, y es mejor mostrarnos como somos.

#6. “¿Y tú para cuándo te echas novio?”: No todas las mujeres tienen en mente la figura del compromiso en sus vidas, además si sabes que ella no ha compartido sus posibles planes de noviazgo, es porque quizás no los tiene o simplemente no le interesa hablar contigo sobre ese tema.

#7. “ Todas tus amigas han encontrado ya a alguién, ¿no?”: El hecho de que tu círculo social esté lleno de parejas, no quiere decir que tu debas ser como ellos. Cada quien es libre de hacer con su vida sentimental lo que desee y como sabemos, la “fórmula” de la unión no es garantía de felicidad; por lo que no es extraño encontrarse en las calles a solteras y solteros felices.

#8. “Echo de menos estar sin nadie”: Si no tienes un buen argumento para decir esta frase, es mejor que la omitas. Es como decir: “Echo de menos ir a los sitios en bici”; entonces ¿porqué no dejas tu coche o lo vendes? En pocas palabras, decirle eso a una mujer soltera es como “comer pan delante de los pobres”.

#9. “Deberías salir más”: A menos que la mujer en cuestión realmente haya caído en una depresión y se pase todos los días encerrada en casa pegada a la tele o al ordenador, esta frase está totalmente fuera de lugar.
La mayoría de las mujeres disfrutan de una activa vida cotidiana. Café con amigos, irse de compras, estar con su familia, ir al cine... en fin, cosas que hacer siempre sobran. Así que “salir más” a veces no es posible, además de que estar fuera de casa no es garantía de encontrar pareja.

#10. “¿Cómo una mujer tan simpática, inteligente, dulce y bonita como tú está soltera?”: Cuando un hombre hace ésta pregunta a una mujer sin pareja la cual desearía tenerla, ella la interpreta justo como suena, es decir, se cuestiona porqué a pesar de sus cualidades, no logra atraer a alguien que quiera estar con ella. Como ven, nada que ver con el piropo que se tenía en mente.

5 beneficios legítimos que experimenta tu cuerpo cuando besas

#1. Los besos aumentan la inmunidad: Cuando le das un beso a alguien intercambias bacterias con esa persona. Investigadores han probado que esto hace aumentar la inmunidad y las defensas.

#2. Disminuyen las alergias: Los que tengáis alergia primaveral o algo por el estilo, cuando tengáis una reacción a esa alergia, buscar rápidamente a alguien para darle un buen morreo. Un estudio asegura que las personas cuando se besan tienen menos niveles de la proteína que desencadena los síntomas de la alergia como los estornudos.

#3. Dar besos adelgaza:  Se calcula que un beso quema 6 calorías por minuto. Esto es debido a que prácticamente, se mueven todos los músculos de la cara

#4. Ayudan a superar el estrés: Si te has fijado, tras besar te sientes relajado. Esto es porque los niveles de estrés y nerviosismo disminuyen mucho después de besar. Así que ya sabéis, en época de exámenes...

#5. Es bueno para los dientes: Dar besos estimula la producción de saliva, esta elimina las bacterias de los dientes y reduce la acumulación de la placa bacteriana. Aún así mejor sigue lavándote los dientes cada día, o muchos besos no vas a dar

Enigmas #3

ENIGMAS

¿Tendrás la suficiente habilidad mental para resolver los más complejos acertijos y pruebas de ingenio?

#5: La copa de la muerte

Dos hombres se quieren suicidar y para ello van a un bar; cada uno pide una copa con veneno. Uno de ellos se la bebe despacio y el otro deprisa. Tras esto, muere primero el que se la bebe despacio.

¿Por qué muere primero el más “cauteloso”?

#6: Ascenso fragmentario

Un hombre vive en el décimo piso de un edificio. Todos los días toma el ascensor hasta la planta baja para dirigirse al trabajo; cuando regresa, siempre sube en el ascensor hasta el séptimo piso y luego por la escalera, sube los tres pisos restantes hasta su departamento en el décimo.

¿Por qué varía así su rutina?

10 cosas que no sabías sobre el sexo

#1. La genética influye en la pérdida de la virginidad: Diversos estudios realizados en la Universidad Estatal de California en Fullerton, demuestran que la genética puede ser un factor que determine en qué momento se pierde la virginidad; ya que rasgos heredados, como la impulsividad o las costumbres sociales, pueden hacer que una persona esté más o menos dispuesta a tener relaciones sexuales a una edad más temprana.

#2. El sexo las hace lucir más atractivas: El efecto que causa tener relaciones sexuales placenteras en las mujeres es evidente a simple vista; esto es debido a que los niveles de estrógeno se duplican, provocando que su pelo se vuelva más brillante y su piel más suave. El aumento del flujo sanguíneo hace que sus mejillas y labios se sonrojen. “El estrógeno parece ser la fuente de la juventud para las mujeres”, dice Patti Britton, sexólogo clínico.

#3. El esperma es muy nutritivo: ¿Por qué se dice que el semen es un excelente alimento? Se ha demostrado que contiene múltiples vitaminas y sustancias que benefician al organismo. Cada porción de esperma sólo tiene 15 calorías y la misma cantidad de proteína que la clara de un huevo, además de vitamina C, calcio, magnesio, potasio, vitamina B12 y zinc.

#4. El sexo mejora tu salud: Se ha probado que tener relaciones sexuales una o dos veces por semana ayuda a fortalecer el sistema inmunológico de las personas, esto es debido a que aumenta los niveles de inmunoglobulina A (un anticuerpo que se concentra en las membranas mucosas del organismo, como las vías respiratorias, la saliva o las lágrimas), y la cual ayuda a parar los resfriados y la gripe antes de que empiecen, mediante la lucha inmediata contra los virus desde que llegan a la nariz o a la boca.

#5. El tamaño del clítoris es mucho mayor de lo que pensamos: La mayoría sabemos que el clítoris es el órgano que provoca orgasmos a las féminas y que todo hombre quiere encontrar y provocar. Sin embargo, contrario a lo que se cree, el clítoris no es sólo una pequeña protuberancia que cuando se excita sale a relucir; ya que la mayor parte de este órgano se encuentra dentro de la pelvis; la parte visible puede medir de 0.5 a 1 cm, y la que le sigue, hasta 10 cm.
Además, está formado por entre 8 mil y 10 mil fibras nerviosas, cuando el glande del hombre sólo cuenta con 4 mil; por lo las mujeres tienen una mayor capacidad de sentir más placer.

#6. El 80 por ciento de las personas sexualmente activas contraerán una Enfermedad de Transmisión Sexual en algún momento de su vida: La American Social Health Association estima que más del 80 por ciento de los individuos con vida sexual constante pueden contraer el virus del papiloma humano (VPH); y aún con la vacuna (que sólo es efectiva contra dos de las cepas más peligrosas de la enfermedad), las personas aún pueden ser afectadas por otra de las múltiples cepas existentes

#7. El uso de anticonceptivos afecta el buen gusto de las mujeres: Se ha demostrado que las mujeres que usan este método para cuidarse, son más propensas a conseguir parejas menos atractivas y con peor desempeño sexual, debido a que estos hombres ofrecen más oportunidades para una relación formal; también suelen tener relaciones dos años más largas en promedio, que aquellas que no toman este anticonceptivo.
Los investigadores creen que esto se debe a que afecta el cerebro, haciéndolas más interesadas en obtener una relación segura, que encontrar a alguien sexualmente mejor.

#8. El sabor del semen depende de lo que comen: El olor y sabor del semen suele ser muy característico, sin embargo, éste puede modificarse dependiendo de lo que el hombre coma. Es decir, si en su dieta incluye frutas como el kiwi, la sandía y la piña será más ligero; pero si consume cerveza o café, el sabor será fuerte y amargo; con la carne y pescado puede hacer que tenga un sabor a mantequilla; mientras que las frutas ácidas como los arándanos y las ciruelas pueden darle un sabor azucarado.

#9. El tamaño del pene: Hay mujeres que no tienen mucha experiencia en cuanto a relaciones sexuales y se pueden dejar llevar por lo que han visto en películas pornográficas, en donde los miembros de los hombres suelen tener un tamaño muy grande. La realidad, es que el promedio de un pene erecto es de cinco a siete pulgadas de largo (de 15 a 17cm.).

#10. La sexualidad femenina sigue siendo un misterio: Aún en la actualidad existen muchas dudas respecto a la sexualidad femenina y todo lo que conlleva, por ejemplo, sigue existiendo un debate entre la existencia del Punto G, así como de la eyaculación femenina; sin embargo, debido a que ya existe un mayor número de mujeres investigadoras, las investigaciones que se están dedicando a la tarea de hacer estos estudios con todo lo concerniente a este tema, están dando resultados mucho más minuciosos y precisos.

La verdad sobre la muerte de Kurt Cobain (parte 1): La supuesta carta de suicidio y sus discrepancias

Kurt Cobain, que decir de él que no se haya dicho ya, reconocido en todo el mundo como uno de los cantantes más importantes de la historia y una de las mejores voces, logró cambiar junto a Nirvana, la música popular y la vida de millones de personas en los años 90. No sólo llamó la atención con sus composiciones, sino también con su vida y con su controvertida muerte.

Una muerte llena de interrogantes y discrepancias, los cuales, iremos analizando en este blog, teniendo en cuenta todas las pruebas disponibles, las personas implicadas, y las situaciones que acabaron provocándola, con el fin de esclarecer todos esos puntos, la mayoría desconocidos y finalmente dar a conocer la verdad.

La supuesta carta de suicidio:

Carta Traducida:

Para Boddah:


Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.

Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock’n'roll. Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afecta tal y como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De hecho, no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no sería justo ni para mí simular que me lo estoy pasando al 100% bien, sería el peor crimen que me pudiese imaginar.

A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario [{como si se tratase de una obligación, no algo que el disfrutase haciéndo}]. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese (y sigo intentándolo, créeme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.

En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente.Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo.

Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general… Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva.¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente.

Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años.Soy una criatura voluble y lunática.Se me ha acabado la pasión, y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente.

Paz, amor y empatía. Kurt Cobain

Frances y Courtney , estaré en vuestro altar. 
Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. Os quiero.¡Os quiero!

LAS DISCREPANCIAS DE ESTE DOCUMENTO:

Después de analizar la carta, el detective que fue contratado para investigar el caso llegó a la conclusión de que las últimas líneas fueron añadidas por alguien más.

Una semana después de la muerte, esta hoja en donde se puede ver la práctica de la imitación de la letra de Kurt, fue encontrada en el bolso de Courtney.

Las 6 formas más absurdas y disparatadas para convertirte en millonario

#1 La pagina del millón de dólares: Creas una dirección web con un millón de píxeles y cobras un dólar por píxel. Quizás la idea más tonta que se lo podía ocurrir a alguien, Alex Tew de 21 años es ahora millonario.

#2 Citas para Positivos: Paul Graves y Brandon Koechlin crearon un lugar destinado a que personas con el VIH se conozcan y concierten citas. El resultado, ganancias por 110.000 dólares en tan solo un año y más de 50.000 miembros.

#3 Lentes Para Perros: Crea lentes para perros y véndelas por internet. ¿Cómo se las arreglaron para tener tiendas por todo el mundo con esa idea?.

#4 Monjes Láser: Un monasterio de ocho monjes que rellenan tus cartuchos de impresora láser. En solo un año lograron ventas por 2.5 millones de dólares.

#5 Bolas Para Antenas: ¡No puedes vender una bola para antenas por internet!, eso fue lo que le dijeron a Jason Walld después de exponer su idea de comercializar con bolas decorativas para las antenas de los coches; ahora es millonario.

#6 Correo de Papá Noel: Una idea brillante. Consíguete una dirección postal en el polo norte y haz creer que eres Santa Claus, cobrando 10 dólares a los padres por enviarles una carta a sus hijos. Byron Reese ha recibido más de 200.000 cartas desde que comenzó el negocio en 2001, lo que lo ha hecho unos cuantos millones de dólares mas rico.

Las 10 características de la mujer perfecta

Después de múltiples tesis realizadas a diversos hombres en todo el globo, la comunidad científica parece haber llegado a una conclusión en torno a cuáles son las características de la mujer perfecta:

#1 Ojos claros: ‘Journal des Femmes’ realizó una encuesta a cerca de 900 hombres en torno a qué color de ojos les atraía más en una mujer. De acuerdo a esto, el 40% dijo que prefería los ojos verdes o azules, por encima de los tonos pardos, negros, violetas, grises, miel, etc.

#2 Dulzura: El mismo sondeo reveló que ellos valoran más la “dulzura” (46%) que la inteligencia (18%). El sentido del humor ocupó el tercer lugar de las preferencias.

#3 Curvas: El 45% de 2.000 hombres encuestados señaló que prefiere las mujeres ‘bien formadas’ y sólo un 34% a las más delgadas.

#4 Femineidad: Ellos prefieren a las más femeninas. Si bien les gusta que hagan deporte y tenga espíritu aventurero, no les fascina una chica que anda con ropa deportiva todo el día. Pero tampoco se derriten por las que visten demasiado recatadas. El 50% de los encuestados confesó que las mujeres con falda y tacones son su debilidad. El porcentaje sube a 55% entre los hombres de 45 a 54 años.

#5 Hoyuelo en el mentón: Al 42% de los hombres les agrada esta característica, mientras que el 23% prefiere las pecas, el 21% los lunares sobre los labios y a menos del 6% le gustan los piercings.

#6 Las que se parecen a Kelly Brook (foto): Un estudio realizado por científicos norteamericanos y publicado en Daily Mirror, determinó que la modelo y actriz Kelly Brook es la mujer perfecta por excelencia. Tras analizar a una gran cantidad de celebridades se dieron cuenta que ella reúne todas las características deseables en el género femenino, desde el cabello hasta la forma de la cara pasando por las medidas de sus curvas. Cabe destacar que la investigación sólo incluye a artistas que no se habían hecho cirugías estéticas.

#7 Debilidad por las francesas: Un estudio de Harris Interactive para Meetic determinó que los hombres prefieren a las mujeres de origen francés cuando de fantasías sexuales se trata.

#8 Morenas al poder: Si bien por décadas se ha creído que las rubias “llevan la batuta” entre el público masculino, un estudio publicado en Scandinavian Journal of Psychology demostró que el 53% de los varones prefieren a las mujeres de cabello oscuro para una relación estable.

#9 Cabello suelto y largo: Otra encuesta reveló que el 58% de los hombres piensa en el pelo largo como un “arma de seducción”. Sólo un 9% dijo que prefería a las chicas con el cabello recogido.

#10 Que tenga iniciativa: El 60% de los hombres se derrite ante una mujer con iniciativa, pero no descarada, sino que sutil y con estilo.

Una hamburguesa de un local de comida rápida tiene de promedio un 8,45% de carne

Un estudio realizado en ocho de las más reconocidas y prestigiosas marcas de hamburgueserías americanas reveló unos datos un tanto alarmantes, cada hamburguesa analizada contenía tanto solo entre un 2,1 y un 14,8% de carne. 

Al ver esto, todos nos preguntamos que es lo que estamos comiendo, la respuesta a esto la encontramos en el mismo análisis, donde por asombroso que parezca, se descubre que entre un 37,7 y un 62,4% del peso de una hamburguesa es agua, y la parte restante (alrededor de un 25%), no es otra cosa que materia vegetal.

Gracias a esto, los productores de estas "comidas rápidas" consiguen un beneficio prácticamente del 100% vendiéndote estos productos, pues el coste de producción de este "puré acuoso de masa vegetal" oscila entre los 0,02$ y los 0,16$.

Por si todo esto no fuera suficiente, este estudio también reveló dos datos a primera vista estremecedores;  en primer lugar, un 87,4% de las marcas contenían fragmentos de huesos de animales (esperemos que de vaca o pollo), y finalmente, una de cada cuatro hamburguesas de las marcas contenían parásitos.

Los 5 tipos de novios más peligrosos

#1 El novio con mamitis: Son aquellos chicos que necesitan constantemente el consejo de su madre para hacer cualquier cosa. Al final la mamá acaba formando parte de la relación e incluso se la pueden llevar de vacaciones contigo

#2 El novio inseguro: Son capaces de renunciar a todo y dejarse pisar sólo por el miedo de perder a su pareja. Nunca proponen nada, no tienen iniciativa y siempre tienen una actitud depresiva pensando que la novia le dejará; son un coñazo, insoportables

#3 El novio manipulador: Aprovechan cualquier excusa para manipular la novia, usan frases como "si me amas dejarás que..." o "¿No me quieres acompañar?, ya no me quieres?". Una cosa es decir eso a veces y en plan cachondeo, y otra muy diferente es usarlo para manipular y conseguir todo lo que él pretende.

#4 El novio desmadre: Una cosa es que le guste salir como a todos, pero otra es que pierda el culo por cualquier fiesta hasta el punto de cancelar esa cita romántica que lleváis preparando desde hace días, o saltarse el día de tu cumpleaños para irse de parranda. ¿No hay más días para salir o qué?

#5 El novio controlador: Son aquellos que viven más pendientes de la vida de su novia que de la suya. Normalmente son personas muy inseguras que no confían en su pareja, creen que les pondrán los cuernos y tienen una actitud controladora y muy obsesiva. Ellos mismos se construyen sus propias paranoias cuando la novia sale con las amigas o queda con alguien para tomar un café.

Enigmas #2

ENIGMAS

¿Tendrás la suficiente habilidad mental para resolver los más complejos acertijos y pruebas de ingenio?

#3: Un crimen de manual

Un delincuente escoge un pueblo abandonado para cometer un asesinato; al hacerlo y comenzar su huida ve una silueta en una ventana, sin pensarlo sube a la casa y mata a esa persona, el cuerpo cae contra una estanteria de la cual cae un libro, el asesino ve el libro abierto y se da cuenta que ha cometido la mayor estupidez de su vida.

¿Por qué el asesino siente eso?

#4: Gato encerrado

Va un hombre conduciendo un coche negro, con las luces apagadas, ningun reflector a su vista, todas las tiendas cerradas y con las persianas bajadas, ningun faro funciona y no hay nadie en la calle. En ese momento, se cruza un gato negro ciego y mudo y justo antes de atropellarlo, el coche se para en seco. ¿Cómo el hombre pudo ver el gato?

Si crees que has logrado resolverlos, danos tu respuesta en el chat.

Las 10 fobias reales más extrañas e inverosímiles que existen

#1: Anatidaeofobia

La anatidaefobia es el miedo irracional a que en algún determinado momento y desde algún lugar, un pato te esté observando.

Aunque similar, no confundir con el Ceiling cat, el gato del techo. El término nace en las caricaturas The far side de Gary Larson.

#2: Triscaidecafobia

La triscaidecafobia es un miedo frustrante al número 13.

Alrededor de este número siempre ha existido controversia, puesto que es uno de los números que provocan malas sensaciones a las personas supersticiosas. Sin embargo, esta fobia va un poco más allá.
Algunas fobias relacionadas podrían ser la paraskevedekatriafobia, que representa el miedo a los viernes 13 (no a las películas de Jason, gili) o la trezidavomartiofobia, que representa el miedo a los martes 13 (no al grupo cómico, aunque puede que se lo planteen...).

#3: Levofobia y Dextrofobia

Se dice que la levofobia es el miedo irracional a los objetos que se encuentran a la izquierda del propio cuerpo del sujeto. La dextrofobia, por otra parte, es el mismo miedo, pero con los objetos que están a la derecha del sujeto.

El término fue acuñado, por un único caso conocido de Dextrofobia (1957, EEUU), un paciente llamado Rudolph Dexterfield, que desarrolló un pánico extremo a tener objetos (cuánto mayor tamaño, peor) a su
derecha.

#4: Alektorofobia

Esta fobia describe a las personas con un miedo aterrador a los pollos, gallinas u otras aves de corral.

Randy Hickey de la serie Me llamo Earl, sufre esta fobia.

#5: Aracnofobiafobia

Esta palabra describe el terror acérrimo que sufren las personas que tienen miedo a las personas que sufren de aracnofobia.

Un caso de esta fobia, aparece en el episodio 6x22 de la serie Las chicas Gilmore

#6: Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Anecdóticamente, esta palabra define a las personas que tienen un miedo irracional a las palabras largas, por lo que deduzco que lo tienen complicado para mencionar su fobia; el origen de la palabra procede del griego, donde Hipopoto- significa grande, monstro- monstruoso y sesquipedali- palabra derivada del latín, que significa grande.

También es denominada sesquipedaliofobia. La palabra es utilizada por primera vez en uno de los episodios de Brainiac 5 (DC Comics).

#7: Laloginefobia

La laloginefobia es una mezcla del miedo a hablar en público (lalofobia o laliofobia) y el miedo a hablar con mujeres hermosas (ginefobia o caliginefobia).

Rajesh Ramayan Koothrappali, uno de los personajes de Big Bang Theory, tiene esta fobia y no puede hablar en presencia de mujeres.

#8: Tecnofobia

La tecnofobia es un miedo intenso e injustificado a la tecnología. Las películas donde aparecen escenarios post-apocalípticos (tecnológicamente hablando), del tipo de Terminator, Matrix o Wall-E suelen ser una fuente de terror para las personas que sufren esta fobia.

Elton John ha reconocido en alguna ocasión tener tecnofobia, más concretamente en relación a los teléfonos móviles.


#9: Anoraknofobia

Esta fobia, representa el miedo irracional a arañas que usan chaquetas.

El término es usado por primera vez en el libro Anoraknofobia de Wallace y Gromit, de Marillion.

#10: Lupolipafobia

Este tipo de fobia se define como el miedo a ser perseguido por un hombre-lobo alrededor de una mesa de cocina mientras anda en calcetines y el suelo está encerado.

Aparece por primera vez en el trabajo de Gary Larson, The Far Side.

¡Prodigioso!: 18 policías se lanzan heroicamente al rescate de una muñeca hinchable

El verdadero poder policíaco se mide cuando una vida está en peligro, y en este caso tampoco es una excepción. En China, un numeroso grupo de policías acudió al rescate de una mujer de apariencia extraña. Cuando lograron llegar a ella, se trataba de un juguete erótico.

El teléfono de la comisaría de Shandong, China, sonó. La llamada alertaba a los cuerpos policíacos de que una mujer luchaba por salvar su vida en la superficie de un río. Inmediatamente, los policías se pusieron en marcha hacia el lugar donde se estaba produciendo el suceso y proceder con las labores de salvamento.

Al llegar, a lo lejos se perfilaba la figura de una mujer desnuda flotando. Los 18 agentes estuvieron cerca de una hora tratando de hallar la manera de que la mujer fuera rescatada con vida y, a la vez, resultara ilesa.

Cuando los policías finalmente pudieron rescatar el cuerpo inerte, el aspecto de la mujer les sorprendió; se trataba de un juguete sexual, de una muñeca inflable. Entre lo absurdo de la situación decidieron llevarla a suelo firme. Los curiosos que presenciaron el rescate cuchicheaban y al mismo tiempo reían de lo ocurrido mientras la muñeca permanecía desinflada en el lugar de los hechos.

La provincia de Shadong es conocida por ser el principal productor mundial de juguetes de este tipo. En un principio se manejó la hipótesis de que pudo haber sido una campaña publicitaria, pero fue descartada debido a que nadie se adjudicó el acto.