miércoles, 31 de octubre de 2012

10 falsos mitos sobre los animales que hemos asumido como verdaderos


#1. Un año en un perro equivale a 7 años humanos: Falso. Esta creencia no es cierta debido a que cada perro envejece a su propio ritmo. Por ejemplo, las razas pequeñas (las que no llegan a pesar 25 kilos), tardan 10 años en llegar a la vejez, por lo que un año humano equivaldría a cinco perrunos.

#2. Los camellos guardan agua en la joroba. No es precisamente que lleven un tanque de líquido vital en sus dos gibas, lo que llevan es grasa, la cual les ayuda a pasar hasta tres semanas sin comer. El agua la llevan almacenada en su torrente sanguíneo.

#3. Los ratones aman el queso: Este es uno de los mitos más falsos que existen en general. Pues resulta que a los roedores incluso les puede resultar desagradable el queso, debido a que el olor que despide este alimento es como un repelente para ellos que prefieren alimentos azucarados, como frutas o granos.

#4. Los camaleones cambian de color para adaptarse a su entorno: Otra idea que para nada se asemeja a la realidad. La verdadera razón por la que estos animales cambian de color es por salud, por la luz, por la temperatura y hasta por el humor que tienen. Por ejemplo, si un camaleón está irritado, su tonalidad pasa a ser amarilla, no a causa de que se mimetice con su entorno cuando se siente amenazado.

#5. Los perros sólo ven en blanco y negro y lo toros sólo en rojo: Los animales y los colores. A diferencia de lo que se cree, los toros no pueden distinguir el color rojo, si acaso distinguen un par de colores pero de tonalidades diferentes, lo que les llama la atención es el movimiento del capote.
Por otro lado, los perros poseen una visión dicromática, con un punto neutro de 480 nanómetros, por lo que, además del blanco y negro, pueden distinguir el azul y el verde. Aunque, con un margen de longitud de onda bastante estrecho.

#6. Los peces no tienen memoria: Se dice que los peces, como Dory de Buscando a Nemo, sólo tienen tres segundos de memoria, pero esto es totalmente incorrecto, porque los peces pueden guardar en su memoria recuerdos de varios meses pasados y hasta aprender algunos trucos. Un ejemplo es el salmón, el cual tiene que recordar las rutas de desplazamiento entre los ríos y el mar.

#7. Las avestruces meten la cabeza a la tierra cuando se sienten amenazadas: La razón por la que estos animales excavan, es para preparar sus nidos, no para meter su cabeza. Cuando se sienten amenazados, una  opción (además de tratar de huir a una gran velocidad) es bajar su cabeza (nunca enterrándola) con el fin de confundir al enemigo y hacerse pasar por arbustos.

#8. Los roedores lemminis son suicidas: En el pasado se creía que estos animales se reproducían por docenas y daban su propia vida para salvar al grupo de cualquier obstáculo. Solo la mitad es correcto, pues en absoluto tienen un espíritu de sacrificio superior a la media, aunque por otra parte si tienen una gran capacidad de reproducción.

 #9. El correcaminos es muy veloz y hace "bip-bip": Todos sacamos esta idea del correcaminos gracias a la caricatura de Warner; sin embargo, esta ave no alcanza esas grandes velocidades meteóricas vistas en la serie, siendo su máxima velocidad real los 40 kilómetros por hora.  Además, no es tan bueno como parece, los correcaminos son grandes cazadores que matan a picotazos a sus presas hasta despedazarlas.

#10. Los animales son buenos y no atacan si no son provocados: Los animales no son buenos ni malos, son instintivos y bajo esa línea se rigen. De ahí que en el mundo encontremos patos que violan patos, canibalismo sexual en las arañas, elefantes marinos con harenes, que matan a los de su misma familia para dominar... Todo lo marca su propia naturaleza.

martes, 30 de octubre de 2012

10 cosas que jamás debes decir si te pillan en la cama con otra


Las mejores excusas para poder solventar la delicada situación de que tu pareja te encuentre en la cama con otra mujer. A no ser que esa relación te de igual, que tu pareja sea muy tonta, o que solo busques pasar un buen rato riéndote e imitando este video, no se recomienda utilizar muchas de las excusas aquí expuestas.

lunes, 29 de octubre de 2012

10 señales que te advierten de que estás a punto de ser infiel


#1. Te arreglas para él/ella: Cuando te compras alguna prenda de ropa o te haces algo en el pelo y te preguntas a ti mismo qué pensará esa persona del cambio en vez de pensar qué pensará tu pareja, es una clara y peligrosa señal de que puedes ser infiel.
Claro, es cierto que todos consideramos las opiniones de nuestra "audiencia", por así decirlo, cuando nos estamos emperifollando, pero cuando pones atención en alguien en particular que no es tu pareja, sugiere que probablemente esperas algo más con él o ella, o que al menos buscas que "te eche un ojo".

#2. Le mientes a tu pareja sobre esa persona: Si un día saliste con esa persona sólo a tomar un café, y no pasó nada, pero no se lo dices a tu pareja y tratas de convencerte de que no le estás mintiendo, sólo omitiendo información insignificante o hasta te haces creer que lo olvidaste, pregúntate a ti mism@: ¿qué estoy escondiendo? Cuando pasas tanto tiempo tratando de justificar una acción, es probable que encuentres en esa persona algo que no te hace sentir cómod@... ¿Qué es?

#3. Haces cosas especiales por esa persona que no haces con otros: Vas a la tienda y compras un detalle que sabes que le gusta en un lugar que lo vea; estás planeando tus vacaciones y al ver algo que crees que le gustaría se lo haces saber.
Todo parece muy inocente, pero esos detalles son pequeños recordatorios de que "existes" para él/ella... Sé honest@, ¿hasta dónde quieres llegar?

#4. Le dices a otros: "solo somos amigos": Una enorme señal de que hay algo pasando o a punto de suceder entre tú y esa persona que no es tu pareja, es cuando tus amigos empiezan a poner los ojos en la relación entre vosotros.
No ignores lo que otros te están diciendo y toma en cuenta que si empiezas a defender la relación que tú y esa persona tienen a "capa y espada", para desmentir que exista algo, será porque... ¿Quieres que sí exista algo?

#5. Pasas más tiempo alejado de tu pareja: Empiezas a verte menos con tu novio/a, sales más con otra gente, pasas más tiempo en ocupaciones que antes te llevaban menos, y cuando puedes haces un espacio para verte con esa persona... En fin, pasas más tiempo con quien te interesa que con tu pareja. ¿De qué se trata? ¿Por qué le darías más tiempo a alguien más que a la persona con la que mantienes una relación? ¿Te lo has preguntado?

#6. Le cuentas mentiras piadosas a tu pareja: Si no está pasando nada entre tú y esa persona, ¿para qué alterar a tu pareja? Será mejor decirle alguna mentira inocente a tener que dar explicaciones innecesarias. ¿Es así como piensas?
Realiza un análisis en tu interior y sé honesto contigo mism@, ¿cuáles son los motivos que te llevan a mentir? Si se supone que no pasa nada entre tú y esa persona, ¿por qué tienes que mentir?

#7. Te sientes incómodo cuando tu pareja dice algo acerca de esa persona: Es común que por una situación u otra, (vayan junt@s a clase, se conozcan a causa de unos amigos en común, trabajen junt@s...) tu pareja conozca a esa persona que anda rondándote.
Debido a eso, es normal que tu novi@ haga algún comentario referente a él/ella. ¿Te molesta? Si te resulta incómodo escuchar algún comentario, es importante explorar tu consciencia y ser honesto acerca de la relación que tienes con esa persona.

#8. Te luces: Cada vez sonríes más, tu tono de voz es más armónico, hasta más ronco y con un sentido que hasta invita a estar contigo, es normal pues es parte de la manera natural en la que coqueteamos; el dilema aquí está en ¿por qué coqueteas? Si te has visto haciendo esto, deberías tomarte un tiempo para razonar todos tus movimientos.

#9. Buscas su próximo encuentro: Si te pasas pegado a Facebook, Tuenti, Twitter o cualquier red social donde sean "amigos", sólo esperando el momento en que se conecte para que puedan charlar o simplemente hacer presencia, estás esperando también que algo pase entre vosotros.

#10. Te sientes más vivo, tus emociones son más fuertes e intensas:  Tu estado de ánimo cambia constantemente dependiendo si la persona en cuestión da señales positivas o negativas.
Es normal cuando una persona se encuentra en el "enamoramiento"; incluso, es común que tus emociones no estén en total control.
Es así que cuando se intensifican las sensaciones y los sentimientos, las ganas de querer estar con esa persona aumenten. Ten cuidado, no pelees con el sentimiento, pero no lo nutras.

Toma todas estas sensaciones como un recordatorio de que estás vivo, esos sentimientos irán desapareciendo o bajando de nivel con el tiempo.

viernes, 26 de octubre de 2012

10 inventos actuales que fueron presagiados por la ciencia ficción de la antiguedad

#1. Exploración lunar: El astrónomo y matemático alemán, Johannes Kepler, fue el primero en pensar que esto pasaría, lo predijo en 1634, cuando no fue hasta más de 300 años después, en la década de 1950, que se comenzaron a hacer misiones lunares.

#2. Buceo: Julio Verne en su libro "20,000 Leagues Under The Sea" (en español Veinte mil leguas de viaje submarino), de 1870, fue quien inició la idea de explorar el mundo submarino y lo plasmó en su obra mundialmente conocida.

#3. Tarjetas de Crédito: Estos plásticos diseñados para pagar sin la necesidad de dinero en efectivo, fueron una predicción de Edward Bellamy, quien en su novela "Looking Backward", escrita en 1888, menciona que la sociedad del siglo XXI es una comunidad autosuficiente en la cual el dinero no existe; pero señala la existencia de una credencial que se utiliza para tal fin en los distintos negocios.

#4. Robots: Aunque en la mitología griega se hace mención de sirvientes mecánicos, no fue hasta 1920, que el novelista, dramaturgo y productor teatral checo, Karel Capek, acuña el término Robot. En su novela fantástica titulada R.U.R. (1921), las personas han quedado deshumanizadas debido al maquinismo. R.U.R. son las iniciales de Robots Universales Rossum.

#5. DVDs y CDs: En el libro "Triplanetary", de EE Smith escrito en 1934, el autor cuenta la historia de los supervivientes tras un ataque de un gas tóxico a nivel mundial; pero toda la información sobre la fabricación de este gas se encontraba en unos discos de aleación de platino. Está claro que ni los DVDs ni los CDs están elaborados con este material, pero la idea de que se almacenara información en pequeños discos, es reveladora.

#6. iPod/ iPad: H.G. Wells en su libro "When the Sleeper Wakes", escrito en el año 1899, hablaba de un dispositivo que cabía en la mano, cuadrado y con una pequeña pantalla , el cual servía para jugar, pero sobre todo para escuchar música en una calidad excelente.

#7. GPS: El periodista James Berry publicó en la revista Mechanix Illustrated un artículo sobre cómo sería la vida en 2008, esto 40 años antes de la fecha señalada. "Son las 8 AM, martes, 18 de noviembre de 2008. Tú te diriges a una cita de negocios a 300 millas de distancia. Te deslizas en tu lustroso coche con cojines de aire, presionas una secuencia de botones y, los ordenadores del tráfico nacional, anotan tu destino, piensan en la situación del tráfico y le ordenan a tu coche salir del garaje. Manos libres, te sientas y comienzas a leer el periódico, que se emite en un televisor en el panel del coche. Presionando los botones, cambias de páginas."

#8. Reality Shows (CCTV): El sistema de seguridad con cámaras de video, es algo que George Orwell mencionó en 1949, a través de su libro "1984"; una novela política de ficción distópica, en la que Orwell introdujo los conceptos del omnipresente y vigilante "Gran Hermano o Hermano Mayor", quien todo vigila y todo lo ve.

#9. Ingeniería Genética Aldous Huxley escribió en su libro "Brave New World", de 1932, acerca de un mundo en el que el humano podía manipular los genes y concebir bebés artificialmente.

#10. Internet: En "From the London Times de 1904", Mark Twain imaginó en una comunicación global a través de una red, en la que la gente podría hablar y verse entre sí aunque estuvieran en distintas partes del mundo. Lo que hoy hacemos a diario.

jueves, 25 de octubre de 2012

Toda la verdad sobre la muerte de Jimmy Hendrix y su última foto con vida

ÚLTIMA FOTO CON VIDA DE JIMMY HENDRIX, HORAS DESPUÉS ESTARÍA MUERTO

El cobro de un seguro con valor de dos millones de dólares pudo ser la causa de que Michael Jeffery matara a Jimi Hendrix. Así lo indica James "Tappy" Wright en su libro Rock Roadie. Él afirma que Jeffery, manager de Hendrix, le confesó el crimen en 1971, un año después del incidente.

Wright, quien fue roadie de Jimi Hendrix, asegura que su manager lo habría visitado en su hotel poco antes de que lo encontraran muerto y le habría dado suficiente alcohol y pastillas para dormir como para que Hendrix quedara inconsciente y posteriormente muriera de forma aparentemente accidental.

La información añade con toda certeza que la muerte no podía parecer un suicidio porque en tal caso, el seguro de vida por 2 millones de dólares que Hendrix había contratado y en que el único beneficiario era su manager, Michael Jeffery, no se hubiera podido cobrar. Dos años después del deceso de Hendrix, su manager y posible asesino murió en un accidente aéreo.

Hendrix falleció el 18 de septiembre de 1970 en Londres, Inglaterra. La versión más aceptada asegura que murió de asfixia, luego de haber vomitado en estado de inconsciencia. Las autoridades indicaron que la tragedia fue causada por "intoxicación de barbitúricos e inhalación de vómito". El guitarrista habría ingerido pastillas para dormir y alcohol.

John Bannister, el médico que intentó revivir a Hendrix, afirmó en 1992 que la sangre del guitarrista no contenía la cantidad de vino tinto que se suponía que había estado bebiendo. La patinadora Monika Dannemann, última novia de Hendrix, declaró alguna vez que la estrella había muerto por una negligencia médica ya que, al subir a la ambulancia, aún vivía. Su opinión fue rebatida por las autoridades londinenses.

El libro de James Wright también revela que Michael Jeffery estaba molesto con Hendrix porque había la posibilidad de que lo despidiera como manager. El nombrado mejor guitarrista de todos los tiempos por la revista Rolling Stone en 2003 murió a los 27 años, de igual forma que estrellas del rock como Janis Joplin, Kurt Cobain y Jim Morrison.

miércoles, 24 de octubre de 2012

10 mitos de los teléfonos móviles que siempre hemos asumido como ciertos, desmentidos



#1. Provocan incendios en gasolineras: Seguro que cuando llegas a una estación de servicio te has fijado que hay un icono como señal de advertencia, en el cual se especifica que queda prohibido utilizar tu móvil mientras te encuentras en este lugar.
Esta prohibición se originó cuando expertos en el tema descubrieron que varios elementos de dicho aparato pueden producir chispas y con ello, aumenta el riesgo de producirse una catástrofe; sin embargo, no existe registro en el mundo de algún accidente ocurrido en una gasolinera relacionado con el uso de un teléfono móvil, por lo que esta advertencia simplemente ha quedado como un supuesto.


#2. No volverá a haber una gran innovación en telefonía celular: Parece que con los últimos smartphones lanzados al mercado y con su tecnología que incluso mejora a grandes marcas de ordenadores, no habrá otra gran ola tecnológica que pudiera superarlos y hasta dejarlos desfasados como ha ocurrido con estos a sus predecesores.
Trabajadores de Samsung, Apple, HTC y otras grandes compañías han echado por la borda dicha afirmación e indican que seguirá existiendo evolución en el mundo de la telefonía móvil y que ésta, incluso será más rápida a la ocurrida hace un lustro.


#3. Causan accidentes aéreos: Cuando vas a viajar en avión, una de las primeras instrucciones que te dan es que por favor apagues el teléfono móvil, ya que se cree que estos aparatos pueden intervenir en el buen funcionamiento de los controles de la aeronave, lo cual puede provocar un grave accidente.
Sin embargo, al igual que con el tema de las gasolineras, es una cuestión que no se sabe a ciencia cierta si es real o no, ya que nunca se ha programado un vuelo especial con alguien como pasajero que utilice en todo el trayecto su teléfono para ver lo que sucede, además de que ninguna tragedia aérea ha estado relacionada con el uso de teléfonos móviles...


#4. Su uso causa cáncer: Uno de los temas más sonados en los últimos años, relacionado con el uso excesivo de teléfonos móviles, es que todo indica que estar pegados varias horas del día a estos aparatos nos hace más propensos a padecer algún tipo de cáncer, según palabras de la propia Organización Mundial de la Salud (OMS).
Lo cierto es que las empresas fabricantes se defienden argumentando que sus teléfonos son altamente seguros, ya que emiten radiación ionizante, la cual es menos dañina que la emitida por los propios Rayos X y cualquier otro material radiactivo, además que de no existe aún ningún estudio que determine al cien por cien la relación entre los móviles y dicha enfermedad.


#5. Se pueden utilizar para abrir coches: En varios sitios de internet circula el truco de poder abrir las puertas de un automóvil con el móvil. Según las instrucciones, lo que deberás hacer si dejaste pegadas las llaves del coche en el interior y con los seguros cerrados, es llamar a tu casa para que alguien tome el duplicado; a continuación, deberás colocar el teléfono a unos 30 centímetros del vehículo y alguien, desde tu casa, deberá presionar el botón de abrir y así habrás solucionado el problema.
Los expertos en telefonía móvil aseguran que este remedio es falso.


#6. No hay que cargar la batería todos los días: Uno de los consejos populares respecto a los teléfonos móviles es que no los pongas a cargar todos los días, ya que esto afectará a mediano plazo la capacidad de tu batería, la cual se verá reducida en poco tiempo y durará mucho menos de lo establecido.
Los expertos señalan que efectivamente, se hacía esta recomendación con los móviles de antaño, cosa que ya no aplica para los teléfonos inteligentes de nueva generación, pues el material de las pilas es otro y están hechas de tal manera para evitar tener que recargarlas a diario, pero en caso de hacerlo no hay problema.


#7. La batería puede ser eterna: Otro de los rumores que tuvo mucha repercusión en su época, es que podías extender la vida útil de la batería de cualquier teléfono con la inserción de un código secreto.
Este hecho como tal es falso, aunque especialistas en telecomunicaciones aceptan que con los códigos, lo que sí se puede hacer son cambios de software, con los cuales se optimiza su uso.


#8. Es obligatorio apagar el móvil en el interior de un hospital: Es el mismo principio que rige a lo de no usar el teléfono en un avión. Se decía que las señales emitidas por el móvil podían generar desperfectos en algunos de los aparatos utilizados por los médicos.
La realidad es que ningún estudio ha podido comprobar esta creencia, por lo que la gente puede seguir utilizando sus aparatos de telecomunicación en las clínicas, algo que en esos momentos tan complicados resulta de mucha utilidad.


#9. No debes hablar por teléfono mientras se cargue: Hace varios años corría la versión de que quedaba terminantemente prohibido hablar por el móvil mientras éste estuviera conectado a la corriente eléctrica para cargar la batería, pues había un riesgo latente de sufrir una descarga.
Lo cierto es que no existe ningún peligro de hacer llamadas mientras se carga la pila de nuestro teléfono, pues estos aparatos tienen un transformador que convierte la electricidad a potencias muy bajas.


#10. Dejar un móvil cerca de una radio o televisión puede llegar a dañarlos: Se decía que la radiación emitida por los teléfonos podía llegar a dañar otros aparatos eléctricos o viceversa.
Lo cierto es que un celular genera un campo electromagnético y si lo acercas a una televisión encendida, lo único que podía pasar es que afectara a la imagen de forma temporal, no al aparato en sí mismo.

martes, 23 de octubre de 2012

El significado a todos los casos en los que sueñas que estás teniendo sexo con una persona en concreto



Los sueños que implican tener relaciones íntimas con alguien que no es tu pareja, no siempre significan que en realidad desees tener sexo con esa persona.
Algunos especialistas coinciden en que soñar con tener relaciones sexuales con quien nunca imaginarías despierta, es más bien un llamado a revisar los aspectos de tu vida que están carentes de algo.

 #1. Soñar con la pareja de tu mejor amig@: No te alarmes, no significa que inconscientemente desees traicionar la confianza de tu amig@. Probablemente es un aviso de que hay alguna característica en esa persona que te gustaría que tu propia pareja tuviera. Analiza tu sueño y habla con tu novi@ sobre esa cualidad que te gustaría que cultivara.

#2. Soñar con un/a extraño/a: Soprendentemente, soñar en una situación íntima con una persona que no conoces o muy lejana, como una personalidad del cine o de la política, requiere una revisión de tus miedos y tus aciertos. Pues la persona extraña eres tú mism@, así que es momento de cuestionar qué encuentras de ti en ese extraño/a.

#3. Soñar con una persona de tu mismo sexo: No te preocupes, no significa que en este momento de tu vida estés descubriendo tu verdadera preferencia sexual. Implica más bien un reconocimiento a las cualidades de tu género. Probablemente durante el día realizaste algunas actividades que te hicieron sentir orgullos@, y tu inconsciente transformó esas experiencias en un sueño de esta naturaleza. No hay nada de qué preocuparse.

#4. Soñar con tu ex: Éste puede ser uno de los sueños más recurrentes. Tener sexo con una ex-pareja no significa que l@ extrañes, sino más bien que a tu relación actual le falta chispa. Generalmente señala que la monotonía ha entrado a sus vidas. Si es necesario que reactiven la chispa de la pasión, trabajen en conjunto para lograrlo.

#5. Soñar con tu profesor/a, jefe/a o un compañero/a de ese entorno: Un sueño en el que tengas sexo con una persona como tu profesor/a, jefe/a o con un/a colega no significa que necesariamente estés pillado/a o seducido/a por alguno de ell@s, sino que te hace falta tomar las riendas de tu vida. Sientes que te falta control, así que debes revisar qué actitud tomas cuando te enfrentas a los problemas de clase o trabajo.

lunes, 22 de octubre de 2012

5 síntomas que indican que una relación no funciona



#1. Empiezas a envidiar otras parejas porque ves que están mejor que tú: Te gustaría que la relación que mantienes con tu pareja fuera como la suya. Esto puede ocurrir desde un principio, o a causa del desgaste en vuestro romance provocado por el paso del tiempo, ya no todo es tan perfecto como lo era antes.

#2. Te planteas dilemas morales: Es decir, cosas como qué hubiera pasado si no hubieras cortado con tu ex, dudas de si visto lo visto hiciste bien o no de dejar la relación, y hasta piensas en cosas que en un principio no creías que sentirías estando con esta persona como sí es necesario dar un cambio radical en tu vida.

#3. Dudas de si es la persona adecuada: Pues ya no sientes que él / ella tenga un papel de alguien imprescindible para ti en tu día a día. Te preguntas en tu cabeza, ¿seguro que es la persona con quien quiero estar?

#4. Aparecen signos evidentes de insatisfacción: Pocas ganas de hacer cosas, aburrimiento, depresión... todo se vuelve muy rutinario, los temas de los que habláis son gilipolleces que surgen y que no te importan para nada o a veces ni eso. Ya no tienes esa confianza (si es que has llegado a tenerla) con él / ella de contarle tus pensamientos, preocupaciones...

#5. Te sientes incómod@ cuando ves escenas románticas en las películas: Te gustaría vivirlas con tu pareja, que todo tuviera ese trasfondo tan apasionado, esa sensación de notar que nada ni nadie jamás podría separaros y que podríais durar juntos lo que hiciera falta. Pero ya no hay esa magia...

viernes, 19 de octubre de 2012

10 sitios ideales para tener sexo en la universidad

1. Baños: Empezamos con tópicos, eso sí, puntualizando, los mejores baños para hacerlo son sobre todo aquellos que se encuentran cerca de áreas abiertas donde sería difícil que alguien de afuera nos escuchara. Dentro de un baño se pueden experimentar varias posturas y lo mejor es que, a menos que sean muy obvios, fácilmente podéis disfrutar de la privacidad que dicho lugar ofrece.

2. Aulas de clase: Fantasías de muchos, realidades de pocos. El salón de clases es uno de los "reyes de lo prohibido". Sólo debes asegurarte de que no haya clases programadas al mismo tiempo en el que piensas tener ese encuentro con tu pareja, es más fácil de lo que parece.

3. Auditorio: Similar al aula de clases, pero con mayores posibilidades. Es más fácil encontrar momentos en los que un auditorio esté vacío a que lo esté un aula, lo demás, depende de tu creatividad.

4. Biblioteca: Tener sexo en medio de estanterías llenas de libros puede sonar poco grato, sobre todo por aquello de que debes guardar silencio. Pero seguro que sí lo lleváis a cabo tendréis un momento muy morboso, placentero y divertido con su pareja justo por eso. ¿Podréis hacerlo sin hacer ruido y que nadie os descubra?

5. Ascensor: Donde hay un ascensor, hay una fantasía sexual por cumplirse; no tenemos que dar muchas explicaciones al respecto, sólo hay que tener cuidado de que el ascensor no tenga cámaras de vigilancia.

6. Sala de profesores o tareas: Aquellas aulas destinadas para que se reúnan los maestros o para que los alumnos realicen sesiones de estudio, son ideales para tener intimidad, pues es seguro que en algún momento del día estarán completamente vacías.

7. Aparcamiento: Tener sexo en el coche puede ser para algunos algo muy común, pero normalmente se busca que el vehículo esté estacionado fuera de la vista de los demás, cosa que no es seguro que suceda si tu coche se encuentra en el parquing de la universidad, juju...

8. Techo: Pocos lugares dentro de una universidad son tan solitarios como los techos de los edificios. Si lo que deseáis es tener sexo de "altura" sin ser vistos, podéis escabulliros de una forma relativamente sencilla a la azotea del edificio más alto, ahí hasta podéis llevaros mantas o lo que queráis, no os pillarán.

9. Cancha deportiva: Este lugar es el más complicado, pues es difícil conseguir privacidad total en un lugar abierto como una cancha de fútbol o tenis; sin embargo hay quienes aseguran haberlo hecho sin problemas, ya sea sobre la cancha o en las gradas. El mejor momento es sin duda después de los últimos entrenamientos.

10. Gimnasio: Son los vestidores los que se convierten en el mejor lugar para tener sexo dentro de un gimnasio, pero también el área de aparatos puede serlo si no hay nadie haciendo ejercicio. Si lo intentas, asegúrate que sea en un lugar que no ponga en riesgo tu integridad y la de tu pareja. Recuerda que podéis lesionaros con el peso de los discos y los aparatos.

jueves, 18 de octubre de 2012

Las 10 capturas más insólitas realizadas por Google Street View

Google Street View, un accesorio muy útil para guiarnos o encontrar direcciones, pero también para divertirnos un rato, pues cada fotografía nos permite encontrarnos con distintos e inusuales "personajes urbanos".

Después de revisar todas las fotos, se ha descubierto que esta herramienta de localización ha capturando diversas imágenes que no solo capturan su objetivo prioritario (las calles), sino que además incorporan extras como situaciones que al parecer no tienen sentido alguno, pero sin duda son curiosas y divertidas, a continuación os dejo con las 10 más raras, disfrutad.

#1. ¿Qué está pasando? No hay pista alguna que nos diga qué es lo que estaba haciendo esta mujer, ¿metía cosas en el coche? ¿Las sacaba? ¿La empujó el coche de detrás?. Nunca lo sabremos...

#2. ¿Mal momento? La privacidad de este hombre se perdió en el momento en que las ganas de ir al baño le ganaron, al parecer le dio el tiempo justo para ver el coche de google y girar la cabeza.

#3. Si se le viera la cara sería famosa, pero justamente esta imagen es parte de la crítica que recibe este servicio, pues se dice que puede ser utilizado con fines "maliciosos". ¡No hagas zoom, cerdo!

#4. Ante esto, únicamente podemos decir... ¿Qué es?, ¿Thor?, ¿Silver Surfer?, ¿Koofing?

#5. ¿Testigos de un robo, de una "olvidada de llaves" o de la presencia del primo de Spider-Man?

#6. Sin comentarios...

#7. Al parecer la mujer no encontró otro modo de que su marido hiciera las tareas que ella le encomendaba que llenándole el coche con post-its recordatorios...

#8. Disfrazarse de algo para anunciar un determinado negocio puede ser incómodo, esperemos que se tragte simplemente de eso y no de un limpiacoches autónomo.

#9. Estar tan tranquilo en tú casa, mirar hacia el techo y gritar ¡tibuuróoooooon!, americanos...

#10. Un simple ciclista paseando con su peluche de pingüíno... Nada más.

miércoles, 17 de octubre de 2012

El mejor consejo que puedes recibir


Hace tiempo que vi este vídeo por internet, y hoy ha vuelto ha ser el caso. Se trata de uno de los mejores vídeos que puedes encontrar, el cual sirve para adquirir los mejores consejos para tomar conciencia y darte cuenta de que tu vida puede ser más profunda y a la vez más sencilla de lo que parece.

Seguro que te emocionarás viendo este vídeo que invita a la reflexión. Recuerda que ahora eres joven y que hay muchas cosas que aún no sabes de la vida. Sube el volumen de tu ordenador, amplía la pantalla y concéntrate en él. Puedes tenerlo en cuenta o no, pero vamos, como el saber no ocupa lugar te aconsejaría mirarlo, y sí es el caso, pasar el enlace de la misma noticia a quién pudiera interesarle.

martes, 16 de octubre de 2012

Los 10 tipos de adictos a las redes sociales


1. El que odia las vocales: o como lo escribiría este tipo de adicto "l k oda ls vokls". Es un tipo de adicto que escribe la menos cantidad de letras posible. A veces incluso puede caer en el error de que ni él sepa leer lo que él mismo ha puesto...

2. El compulsivo: Revisa su móvil ( wassap, twitter, tuenti, facebook...) cada 3 segundos aunque no haya recibido ningún tipo de notificación. Es tan adicto e impaciente que no puede estar tranquilo y esperarse para conocer todas las últimas novedades.

3. El que le gusta todo: No para de poner me gusta a todas las publicaciones. Aunque en la publicación ponga "Odio a los que ponen me gusta" no se puede aguantar y pone un me gusta, se han dado casos que incluso se los ponen a sí mismos.

4. El de las referencias: Es la persona que siempre nos dice, pásate por este blog, ya verás que interesante, o bien, deberías leerte este artículo de tal página, que te va a encantar. A menos que tú les pidan que lo hagan, son inaguantables.

5. El amante de las alertas: Este es el más típico a día de hoy, su móvil está todo el rato: pipiiiiip, pipiiiiip... o siempre vibrando, en cuanto ocurre se aísla de la conversación y ala ¡al whatsaaaaap! seguramente la mayoría de los que leáis este artículo con smartphones hagáis lo mismo.

6. El enfadado: Se enfada muchísimo cada vez que cambia el formato de Facebook, cuando internet no le va, si no pilla wifi o bien no tiene cobertura, procura no estar delante cuando le pase o estará media hora quejándose y dándote la vara con ese tema.

7. El gurú social: El "amo de la red", se sabe todas las tendencias de las redes sociales, y si alguien no sabe algo le pregunta directamente él, sus publicaciones acostumbran a ser compartidas, la mayoría están en twitter, eso sí, si queréis serlo ir ahorrando para adquirir una cuenta premium.

8. El creador de verbos: La persona que te dice: te fotoshoppeo esta foto cuando quieras o, cuando sepas algo de ese asunto Whatsappeame, su repercusión está siendo tal, que hasta se plantean poner el verbo "googlear" en el diccionario.

9. El socialmente influyente: Está siempre preocupado por el qué dirán, se pasa el día actualizando continuamente su estado y poniendo nuevas publicaciones con la intención de conseguir todos los "me gusta" posibles y estar siempre arriba de todo en la columna de novedades. Necesitan una vida urgentemente...

10. El mercader: Aprovecha todas las ofertas que hay en las redes para ahorrarse pasta, siempre está bien tener un amigo así, lo malo es cuando no deja de hablar del tema y cuando tú le enseñas una cosa y te dice que él te la habría conseguido por la mitad. Eso sí, ¡Jamás se te ocurra decirte que te da algo de pavor comprar por internet!, las consecuencias pueden ser temibles...

lunes, 15 de octubre de 2012

Las 5 respuestas científicas a todas las sensaciones que tienen lugar en nosotros cuando sentimos algo por alguien


#1. La clave de todo está en el cerebro: Aunque nos parezca imposible que el amor dure para siempre, el cerebro con todas sus reacciones químicas y hormonales es el único capaz (además de responsable) de que una persona sienta algo por otra, y de todos esos procesos afectuosos y pasionales.

#2. ¿Por qué se piensa continuamente en la persona estimada cuando no está?: Esto es a causa de la serotonina, un neurotransmisor el cual provoca que cuando sientes "algo más" de lo habitual por una persona sólo puedas pensar en estar con ella.

#3. ¿Por qué decimos y creemos que nos sería imposible vivir sin la otra persona?: Estar enamorado, desde el punto de vista químico, es similar al estar enganchado a una droga. Esto se debe a que las reacciones que sientes en ambos casos son en multitud de casos científicamente similares. La feniletilamina y la adrenalina son otros dos neurotransmisores causantes de que pases por emociones muy fuertes cuando estés enamorado.

#4. ¿Por qué sentimos estar enganchados a la otra persona?: El origen de esto, es que desde el punto de vista sexual, nuestro cerebro segrega oxitocina, la cual es conocida como "la hormona del amor". Cuando se tiene  un contacto sexual con la otra persona esta hormona se genera en grandes dosis, especialmente en momentos como durante el orgasmo, provocando esa sensación.

#5. ¿Por qué experimentamos que el olor de la otra persona "nos vuelve locos"?: La causa de esto es la más básica y primaría de todas, se debe simplemente a que los olores que provocamos las personas (siempre como no aderezados con hormonas segregadas por nuestro cerebro) atraen a los miembros de la otra especie, es decir, nos atraen más los olores que son diferentes a los comúnmentes captados de nuestro propio género, la parte que más produce estas hormonas de atracción se encuentra en nuestra cabeza.

domingo, 14 de octubre de 2012

Jack Froese, el difunto que envía e-mails desde el más allá


Jack Froese un estadounidense de 32 años, murió el pasado año de una arritmia repentina. Fue de un día para otro. Pero, por motivos aún desconocidos, ese día de junio no fue la última vez que sus amigos y su familia recibieron noticias de él.

Esto es debido a que desde noviembre, Jack ha adquirido el hábito de comunicarse con ellos a través de uno de sus métodos favoritos: el correo electrónico. Sus conocidos aseguran haber estado recibiendo e-mails de Jack con asuntos que nadie más podría conocer, procedentes de una cuenta cuya contraseña no conocía nadie y que dudan que esté siendo manipulada por un hacker.



El primero de ellos le llegó a Tim Hart, el mejor amigo de Jack desde hacía 17 años. -"Una noche de noviembre, estaba mirando mis correos desde el móvil y de repente apareció, obviamente me quedé extrañado, era una nota muy corta y rápida, pero hablaba de una cosa que había quedado exclusivamente entre Jack y yo". En el asunto, se leía "Te estoy mirando" y en el cuerpo del mensaje, sólo tres frases: "¿Me has oído?  Estoy en tu casa. ¡Limpia tu puto ático!".

Por si el nombre del remitente no hubiera bastado para estremecer a Hart, el contenido del mensaje no podía ser más acertado. Pues poco antes de que Jack muriera, los dos habían estado charlando en su ático. "Estábamos solos, él y yo". Y su amigo bromeó con él sobre lo sucia que tenía esa parte de su casa.



Más sospechoso fue lo del primo de Jack, Jimmy McGraw. Poco después de la muerte de su familiar, a mediados de noviembre, se rompió un tobillo. A la semana siguiente, el día 21, recibió un correo de la cuenta del difunto en el que ponía, además de otras cosas de las que solían hablar, un mensaje sobrecogedor: "Hola, ¿qué tal estás? Sabía que te ibas a romper el tobillo, intenté avisarte. Tienes que tener más cuidado".

Tras ocurrirle esto, McGraw ve en el correo una señal del más allá: -"Me gusta pensar que Jack me lo ha mandado, es como si se hubiera ido pero todavía quisiera contactar conmigo, decirme que tengo que seguir  adelante, que me sienta mejor".

Las explicaciones "lógicas" a estos hechos no son fáciles de precisar. Porque, si bien es cierto que hay empresas que envían correos electrónicos a las familias de un fallecido tras su muerte desde su propia cuenta de correo, pero sería prácticamente imposible que un joven como Jack preparara los textos antes de una muerte tan repentina, y mucha más casualidad sería que supiese que su primo iba a romperse el tobillo.

En todo caso, la familia y los amigos del fallecido no quieren investigar el origen de estos mensajes. Los han aceptado más como un regalo que les alivia su trágica pérdida que como un misterio. Como opina Hart: -"Si es la broma de alguien, me da igual,  porque lo interpreto como yo quiero". Es más, ha respondido al correo  como si hablara con Jack. No ha obtenido respuesta.

sábado, 13 de octubre de 2012

Enigmas #7

ENIGMAS
¿Tendrás la suficiente habilidad mental para resolver los más complejos acertijos y pruebas de ingenio?

#13: Sombrero seleccionador
A un hombre condenado a muerte en la horca se le da una segunda oportunidad de vivir gracias al cura del pueblo. El alcalde le dice al hombre que va a meter en un sombrero dos papeles, en uno pone que sí será sentenciado a morir, mientras el otro dice que no morirá. antes de que el hombre tuviera que sacar los papeles, el alcalde metió los dos papeles diciendo que si sería sentenciado a muerte lo cual quería decir que el hombre no tendría oportunidad de vivir, pero aún así el hombre escogió uno de los papeles y fue indultado.
¿Como es esto posible?

#14: Homicidio modélico
Cuando Carlos llegó a Marbella, las cabeceras de los diarios estaban dedicadas a uno de los modelos locales. Su mujer y él habían estado esquiando en Sierra Nevada.
La mujer había muerto a consecuencia de un accidente en la montaña. Y el único que la vio despeñarse por un precipicio fue su famoso marido.
Pero un empleado de una agencia de viajes de Marbella telefoneó a la policía. El modelo fue detenido como sospechoso de asesinato. Los periodistas quedaron muy sorprendidos por sus declaraciones. Empleado: -"No conozco ni a ese señor ni a su esposa. Y no tuve ninguna sospecha hasta que me enteré del accidente." 
¿Por qué llamó entonces a la policía?

Si crees que has logrado resolverlos, danos tu respuesta en el chat o déjanos un comentario.

viernes, 12 de octubre de 2012

Las 5 claves para saber si de verdad le interesas a tu pareja


#1. No se interesa por tus problemas ni proyectos: Seguramente algo va mal si ves que cada vez le importa menos saber como estas, esto se nota en que dejará de preguntarte cosas tipo ¿qué te pasa? o ¿estás bien?, y no se preocupa por tus hábitos cotidianos, ya sean tus estudios, tu trabajo, el día...

#2. No habla nunca del futuro: Hablar del futuro, es síntoma que tu pareja es feliz estando contigo y tiene ganas de hacer cosas a tu lado. Es por ello que, cuando nunca habla, es que algo no va bien. O bien es una persona muy orgullosa que desde el principio sabes que no le gustan esas cosas (aunque si lleváis ya algún tiempo esa opción esta prácticamente descartada), también puede ser que algo le haya desilusionado, o directamente, que se haya cansado.

#3. Ningún detalle: Es verdad que en las parejas, muchas veces y especialmente en el caso de ellos, no son de dar muchos detalles e incluso habitualmente no recuerden el día exacto que os conocisteis y esas cosas. Pero, si de verdad le interesas como algo más, de vez en cuando te dará algún detalle, ya sea porque surge de sí mism@ por cualquier circunstancia, o solo para que tú te quedes más tranquil@. Es por ello que, cuando hace mucho tiempo que tu pareja no te da ningún detalle ni nada por el estilo... mal.

#4. Tiene otras prioridades: Antes tenía tiempo para los estudios, sus amigos, atender a sus cosas y también para tí. Ahora parece que sólo tenga tiempo para los estudios sus amigos y sus cosas. Analiza, ¿la situación en la que vivís ha cambiado tanto para que esto sea así? A menos que uno de los dos se haya ido a vivir a otro país, o que no os sea posible veros temporalmente por otros motivos y no paréis de hablar de que odiáis no poder hacerlo, la situación no pinta nada bien.

#5. Sus reacciones: Algo tan banal como ver cual es su actitud cuando le llamas al teléfono muestra mucho más de lo que puedas pensar. Sí su reacción normalmente es la de decirte que ahora mismo no puede hablar, que ya lo haréis luego o por la noche por Tuenti / Facebook, o directamente te dice que ahora está muy ocupad@, y que le digas rápido lo que sea, sospecha, pues tal vez lo que de verdad quiera no sea lo mismo que tú, especialmente cuando si fuera el caso contrario tú procurarías (aún no pudiendo hacerlo en ese momento) atenderlo y estar al teléfono con el todo el tiempo que fuera necesario...

jueves, 11 de octubre de 2012

Sobrevive tras ser enterrada viva



Su historia comienza con lo que perfectamente podría haber sido un final. Su novio, Marcin Kasprzak, de 25 años, le disparó con un taser (una de esas pistolas de autodefensa que disparan un alambre por el que transmiten altos voltajes de electricidad) de 300.000 voltios. 

Podría haber muerto del shock, pero por fortuna solo quedó inmovilizada. Esto lo aprovechó Kasprzak para reclutar la ayuda de su amigo, Patryk Borys, de 18 años, y maniatar a la víctima con cinta americana. También le taparon la boca. Fue entonces cuando la metieron en una caja y la llevaron a un bosque cercano a Huddersfield. Allí, se pusieron a excavar.

Como solo contamos con la declaración de Michelina, nadie sabe exactamente qué pasaba por sus cabezas en aquel momento. ¿Pensarían que estaba muerta o querían asfixiarla? Michelina solo sabe que su relación se había deteriorado mucho en los últimos meses. Se habían conocido en su Polonia natal y ahora, que vivían en casa de los padres de él ya apenas se hablaban. Kasprzak quería librarse de ella para criar al hijo que habían tenido juntos, Jakub, de tres años, él solo.

El caso es que una vez tuvieron un agujero que consideraron satisfactoriamente profundo, metieron en él la caja de Michelina y la cubrieron de tierra: "Lo hacían para que me fuera imposible salir; sentía cómo la caja se hacía más y más pequeña", cuenta ella. Entonces, los hombres se fueron.

Michelina sacó dos dedos por dos agujeros que había en la caja. Sintió la tierra. "Intentaba decidir qué hacer; empecé a darle patadas a la caja pero era demasiado pesada, tras unos minutos agobiantes, intentando como fuera tratar de salir de allí comprendí que ese era mi fin. Finalmente, cuando ya me había rendido, junte mis manos para rezar. Fue entonces cuando caí en mi anillo", confiesa la protagonista del suceso. 

Era un anillo con un diamante que Kasprzak le había regalado cuando se prometieron. Eran, sin duda, tiempos más felices. Pero igual podía salvarla ahora; gritar y golpear la caja no le estaba sirviendo de nada, así que desesperadamente con sus últimas fuerzas intentó usarlo para cortar la cinta americana. Funcionó. Probó a cortar el cartón de la caja. También.

En cuanto salió del agujero, tardó unos minutos en orientarse y dar con una carretera. Cuando llegó hasta allí finalmente se desplomó. Fue encontrada por un motorista, que rápidamente accedió a llevarla de vuelta a la ciudad. En el camino de vuelta sólo pudía pensar: "Dios, dime qué hacer ahora".

miércoles, 10 de octubre de 2012

Encuentran un reloj actual en una tumba de la dinastía Ming



Mientras excavaban en unas tumbas de la dinastía Ming, unos arqueólogos chinos, encontraron un anillo metálico muy similar a los anillos-reloj que se usan hoy en día. Sorprendentemente, en la parte trasera del anillo está grabada la palabra Suiza. 

Cuando tratamos de quitar la tierra alrededor del ataúd, un pedazo de roca cayó de repente y cuando chocó con el suelo hizo un sonido metálico, relató Jiang Yanyu, restaurador de la Región Autónoma del museo de Guangxi.

Según los arqueólogos, esta tumba estaba completamente sellada desde hace cuatro siglos. Las agujas del reloj marcan las 10:06.

Recogimos el objeto, y encontramos un anillo. Después de la eliminación de la cobertura de tierra y examinar más a fondo, nos quedamos conmocionados de ver que era un reloj”.

La excavación se ha suspendido hasta que se resuelva este misterioso hallazgo. ¿Se trata de un nuevo Oopart? ¿Un olvido de algún temponauta? O quizás, la tumba, al contrario de lo que aseguran los arqueólogos, no estuvo sellada durante los cuatro últimos siglos y los saqueadores se pasearon por allí hace un siglo.

martes, 9 de octubre de 2012

Las 10 leyes más ridículas y absurdas del mundo aún vigentes en la actualidad


#1: Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

#2: En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

#3: En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

#4: En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

#5: En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).

#6: En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

#7: En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

#8: En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

#9: En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

#10: En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

Las que tampoco se quedan atrás y se han quedado fuera del top ten por muy poco son...

#11: En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

#12: Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

#13: En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

#14: En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

#15: En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

#16: Es ilegal morirse en el Parlamento británico.

#17: En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía (tal y como está citado textualmente en la ley).

#18: Los barcos de la Armada Real Británica que entren al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

#19: En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

#20: En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

#21: Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Vamos que si un día os llega una notificación extraña que pensáis que es una broma, consultad primero las leyes de vuestra ciudad, por si acaso...

lunes, 8 de octubre de 2012

Crónica del más allá, las respuestas a la muerte


Navegando sin rumbo por internet, pinchando enlaces que te llevan a otros enlaces, y bueno, eso, lo típico que dices: ¿Como he llegado hasta aquí?, a veces encuentras cosas decentes que merecen ser divulgadas a toda persona capaz de asimilar su profundidad.

Asi que, sin ánimo de convertir esto en el típico blog emo de relatos sobre mariconadas, y sin que sirva de precedente, he decidido poner este relato, el cual trata sobre la incógnita que tenemos todos sobre  lo que nos aguarda después de la muerte, creo que merece la pena leerlo, aunque es un buen tocho...

                                                    -----Recomiendo leer con música-----

Un segundo después de mi muerte:


Y de pronto vi mi cuerpo tirado en el lecho, sin movimiento, sin latidos, con edad, peso, y talla, una mujer pálida con sudor en la frente se queda; por un segundo siento que nunca fui ella… ya es tarde para reconocerme una fuerza sobrenatural se ha apoderado de mi y me esta llevando… es mas fuerte que la gravedad la velocidad es increíble no logro ver nada solo siento que me estoy yendo……a cien años luz , parece toda una eternidad , no temo nada ..tan solo me voy……..

De pronto la velocidad y la fuerza me abandonan. Todo se detiene. A lo lejos percibo estrellas, pero nada más, no veo ni mis pies, ni mis manos, ni mi cabeza. Absolutamente nada…………termino asegurando que ya no tengo cuerpo, pero sin embargo logro percibir mi alrededor, las millones de estrellas que tiritan en algún lugar a lo que llamo lejos, y el gran vació sin suelo, sin tiempo, sin nada, un universo absolutamente completo.

No quiero estar segura de nada pero comprendo lo que paso, esa fuerza sobrenatural y esa velocidad que sentí…no era más que la muerte, la separación del cuerpo y el alma, la desconexión del corazón única fuente de comunicación entre los dos elementos que forman un ser. Ahora solo me quedo adormecida comprendiéndolo todo, sin preguntas, sin nada en definitiva es la “muerte”.

Ya volviste -dijo alguien que se presenta como una luz.

¿Ya volviste? ¿Quien o que eres tú? ¿De donde saliste? ¿Acaso me conoce? ..(De repente me respondo: debe ser alguien que también fue presa de la fuerza sobrenatural y la velocidad…..así debo verme yo también solo como una luz sin ninguna forma humana…solo luz ) ….. Pero ¿ya volviste? ¿Acaso esa luz no viene de ninguna parte? ¿Siempre estuvo aquí?

Y dime ¿como te fue? , ¿Que se siente? Cuéntame todo por favor

¿Todo? ¿De que? ¿Cual es tu nombre? – Digo sin comprender a donde quiere llegar aquella luz.

No tengo nombre, tan solo soy un aspirante – dice – la luz moviéndose para otro sitio invitándome ha acompañarla

¿Un aspirante?

Si, un aspirante, como antes lo fuiste tú

Yo fui ¿un aspirante?

Así es, déjame que te lo recuerde, veo que ya lo olvidaste pero quiero que después tú me digas todo lo que significa “vida”

Ummmm esta bien pero por favor no te muevas (no se de que habla pero en este momento no me importa solo quiero que no se mueva)

Existen muchos como yo en este lado del universo todos aspiramos algo “que nos escojan” , no estoy desconforme de donde estoy ahora por que este infinito que percibes que es tan inexplicable nos hace felices por que es Dios con nosotros , pero todos aquí sabemos que hay un lugar donde uno va ha evolucionar lo se por que he visto a muchos volver , se que hay una fuerza , algo que se llama vida . Alguna vez tu estuviste como yo suplicando que te den una oportunidad y te la dieron. Ahora dime tú que hiciste con esa oportunidad, ¿que es vivir?

Me quedo magnificada con esa pregunta no se que decir de inmediato, ya reconocí el lugar…… el ser aspirante y todo absolutamente todo, ¡volví! ahora solo soy espíritu, ahora soy enteramente como antes, como siempre “solo alma” pero eso no es todo he traído mi vida conmigo y todo lo que este aspirante llama evolución…quiero ser solidaria con esta luz que nunca nació por que yo también alguna vez no tuve nombre, corazón, aliento, vida y se que es querer poseer todo aquello. Pero también quiero sentir el universo, quiero flotar no me interesa que viene después de esto todo lo contrario del aspirante, el quiere saber que es vivir y yo quiero disfrutar mi morir. Me alejo hacia la parte más profunda del espacio y una inmensa felicidad se apodera de mis movimientos parece un trance interminable….el aspirante tiene razón este infinito es Dios.

¿Que es la vidaaaaaaaaaaaaaaaa? Me grita el aspirante obligándome a volver

La vida es lo que ya sabes, la vida, querido aspirante ES UNA GRAN OPORTUNIDAD y no necesitas saber nada más………..

Siento mucho frío y de pronto se oye un disparo, es la televisión aun prendida, son las 11:15 p.m. me dice el reloj en la pared, me animo a salir al balcón, el cielo esta completamente poblado de estrellas…mi corazón dice que solo fue un sueño!!!!

¿Y tú {---}, que harás mañana? Parece preguntarme alguien allá en el infinito llamándome por mi nombre

 Y tras unos segundos de cavilación respondo...yo.., YO VIVIR…queriendo creer que es el aspirante.

domingo, 7 de octubre de 2012

5 cosas que haces cuando te deja tu pareja


#1. Lo borras del Tuenti / Facebook: Si tienes puesto en el perfil de las redes sociales que tienes una relación con esa persona, lo borras al momento e incluso, es muy común borrar comentarios que tienes relacionados con el y publicaciones como fotos en las que salís juntos. Además, es bastante común eliminar a la otra persona como amistad  para evitar tentaciones de mirarle el perfil.

#2. Escondes / tiras sus cosas: Puede que se haya dejado un jersey, unos pendientes o unos calconcillos o un tanga en tu casa. Hay quien prefiere poner las pertenencias de la otra persona directamente en una caja y dejarlas por ahí o bien que un amigo común se las dé. También existe la opción que surge especialmente si la relación no ha acabado muy bien de deshacerse de sus cosas (tirarlas por la ventana, a la basura, quemarlas...)

#3. Tratas de convencerte de que con él / ella no estabas bien: Empiezas a analizar la relación centrándote en los matices negativos, y acabas creyendo que habrá otra persona con la que te sentirás mejor, pues a esta sólo le ves los defectos y el mal que te ha hecho. Hay un extremo opuesto a esta reacción que es la de obsesionarse por esa persona e idealizar los momentos que habéis pasado juntos.

#4. Tienes miedo de tener otra relación: Temes que te vuelva a pasar lo mismo e incluso puedes pensar que no merece la pena volver a estar con alguien después de todo lo que has pasado con esa persona para nada, a menudo generalizas y pones a todos los posibles candidatos en el mismo saco.

#5. Disfrutas de un tiempo estando solter@: Vuelves a salir, buscar líos y a tratar de ligarte a alguien cada noche, puede que hasta por un tiempo te autoconvences de que ese es el mejor estilo de vida, la duración de esta fase dura según la persona y situación.

sábado, 6 de octubre de 2012

Enigmas #6

ENIGMAS
¿Tendrás la suficiente habilidad mental para resolver los más complejos acertijos y pruebas de ingenio?


#11: No fumar mata
Un hombre sale del hospital y se monta en un tren para ir a su casa; el tren entra en un túnel y al salir el hombre estaba muerto, pues al parecer se había pegado un tiro. Si el hombre hubiera ido en el vagón de fumadores estaría vivo.
¿Que ha pasado en ese vagón?

#12: Inteligencia internacional
Dos organizaciones clandestinas de ámbito internacional, pretenden secuestrar a un famoso sabio. La primera de ellas piensa ocultarlo en algún lugar de Argentina y la segunda, en un recóndito paraje italiano.
El sabio, a pesar de que conocía estos proyectos, es capturado al salir de su laboratorio y conducido, con los ojos vendados y en estado inconsciente, a la guarida de sus secuestradores. Cuando vuelve a la realidad, el sabio se halla en una habitación sin ventanas, cuyo mobiliario se reduce a una mesa, una silla y una cama, y por servicio, sólo cuenta con un cochambroso lavabo y un cubo para defecar.
Después de preguntarse donde estaba, medita unos segundos, realiza una breve comprobación y sonríe. Silbando un antiguo tango, se dispone a descansar. Ya sabe donde se encuentra.
¿Cómo pudo saber el sabio dónde se encontraba?

viernes, 5 de octubre de 2012

Así imaginaban en 1899 la vida en el año 2000

Al parecer, en ese futuro las avionetas habrían sustituido a nuestro coche, y el aerobús sería el medio más usado
¿Un incendio?, ¡Ningún problema para nuestros bomberos alados!; la máquina de vapor era compatible con el aerobús
No tener un gigantesco gramófono en tu salón estaría muy mal visto, ¿Eso es un prototipo de unos vaqueros?
O bien los agricultores estarían esclavizados, o lo que se ve aquí es un teórica guerra moderna, ¡ojo a las piedras1
La típica partida de críquet en el fondo del mar, ¿Como solucionarían el problema de los tiburones y las ballenas?
¿Arreglarse?, ¡Tan fácil como teclear en una máquina lo que usted desea y sentarse en una silla! Así quedó...
Los policías alados incluso tendrían una hélice para conseguir una mayor propulsión, ¡A donde crees que vas Flash!


La máquina tejedora disponible en todas las tiendas podría realizar todos tus diseños, por supuesto solo si eres pelirrojo
Los métodos de educación serían mucho más sencillos, licuamos un libro y te lo metemos en el cerebro, y si te portas mal, ¡descarga!
Y así es como solucionaron el problema de los tiburones-ballena, ¡amaestrarlos y usarlos como motor en los trenes náuticos!